Nas Brechas

A dor-de-cotovelo elegante de Nana

2012-01-09T10:23:00.000-08:00

Um homem com uma dor é mais elegante, já diria Leminski. Ouvindo Nana Caymmi eu diria que uma voz com uma dor é muito mais elegante. Não sei se Nana se dói quando canta, mas a impressão que tenho, toda vez que a ouço, é que ela tem o privilégio de poder chorar todos os amores do mundo na sua voz, uma voz visceral, que explode, mas não grita, que enche o ambiente, mas sempre impregnada de um veludo grave de contralto que não agride, acaricia. Algo diferente de tudo. Único. Saído da forma única de que foram feitos todos os Caymmi, com suas vozes inconfundíveis com gosto de mar e maciez das areias da Bahia.
Com uns 15 anos eu já chorava ouvindo a Nana cantando boleros, com minha alma de velha, ou com minha memória afetiva de outras vidas? Vai saber. Com os meus 19, 20 anos, consegui convencer um amigo que dizia não gostar da Nana ao apresentar-lhe sua versão para "Siameses", música de João Bosco, faixa do álbum do compositor chamada "Comissão de frente". Com essa música a voz de Nana ficou tatuada na minha construção musical. Tive outros impactos fortíssimos com esta voz. Nada mais belo que "Medo de Amar", de Vinícius de Moraes, cantado por Nana. Casamento perfeito entre uma voz de diva e o talento de um compositor e arranjador mestre como Cristóvão Bastos em "Resposta ao Tempo". Todo dia, quando começava a minissérie "Hilda Furacão", meu coração disparava quando ela começava: "Batidas na porta da frente, é o tempo..."
Ontem assisti Nana pela segunda vez ao vivo, no SESC Vila Mariana. O típico show que a gente vai para ouvir exatamente mais do mesmo, mais do mesmo e saboroso repertório, e descobre que outras tantas pessoas estão ali para ouvirem exatamente a mesma coisa, e se transportarem para outros momentos, instantes, cheiros, cores, histórias de vida, emoções. Sim, porque nem só de novidade vive a música, e sim de fazer trilha enquanto a gente vive. Estava lá a diva às avessas, bocuda como sempre, falando o que lhe vinha à cabeça, contando histórias dos netos, se emocionando ao falar do pai, reclamando dos leques de renda, que não fazem tanto vento e que não a salvam do calor insuportável do palco. Estava lá a diva desfilando mais do mesmo delicioso repertório corta pulsos: "ah, eu não te amo porque quero, ah se eu pudesse esqueceria" ou "onde você estiver, não se esqueça de mim". E eu iria cobrar meu ingresso de volta se ela não cantasse "Só louco": uma música deste tamaninho, com uma mera estrofe, mas que é de se ouvir rezando, ou chorando, ou sentindo saudade de num sei o que.
Saí me perguntando se emoção, elegância, se bolero e samba canção, se isso está mesmo fora de moda, ou se é o mundo que ficou menos elegante. O que será de nós quando não mais houver Nana Caymmi?

As canções

2011-12-11T10:45:00.000-08:00

O novo filme de Eduardo Coutinho, "As Canções" é daqueles bem despretensiosos, e talvez por soar como uma continuidade do belíssimo "Jogo de Cena", utilizando-se da mesmíssima fórmula, pareça um pouco mais do mesmo. Saí do cinema com um certo ar de insatisfação, como se esperasse muito, mas muito mais dos personagens anônimos que ali cantaram suas histórias. Percebi, porém, que o que me atraiu até aquela sala escura para de novo conferir o trabalho de Coutinho não foi o filme em si, mas o assunto, a possibilidade de ver na música uma janela da alma das pessoas. A história toda contida nos 18 personagens que passam por aquela cadeira, em frente do entrevistador, é aquela em que acredito desde que me conheço por gente: que a música é onipresente e que por meio dela podemos viver e reviver momentos plenos, décadas, séculos inteiros, cheiros, cores, sensações, emoções, um toque, um gesto, um sentimento.
Pela música é possível nos reconhecermos. Um dos personagens do filme, o Queimado, diz bem isso: "como uma pessoa consegue lembrar de algo se ela não tem uma música"? E é engraçado que não precisa ser cantor, músico, artista, poeta, para saber disso. A cada personagem, o mesmo ritual na hora de cantar. Uma tossidinha para tirar o pigarro da garganta, os olhos se fecham, a voz se imposta, o semblante muda como se baixasse um santo, um personagem, um outro ser dentro de cada uma daquelas pessoas e a música emergisse, não importando se desafinada, ou bem interpretada, ou uma cópia do cantor ou cantora, com seus trejeitos e vibratos e afetações. Naquele momento mergulhamos na experiência da canção, sem nos preocuparmos com o ridículo.
Os motivos pelos quais gostamos de uma música, ou nos apaixonamos por ela, ou a elegemos como "a música de nossas vidas"podem ser vários, e, na maioria das vezes, isso passa longe do acorde bem construído, do verso lapidado, da originalidade, da contemporaneidade, ou seja lá qual seja o critério estético ou artístico. Às vezes amamos uma canção simplesmente porque alguém a quem amamos muito gostava dela, ou porque foi trilha sonora de um momento de que sentimos saudade, ou nos acompanhou durante um momento difícil. A primeira "música" de que me lembro eram os sons das cordas do violão sendo afinadas pelo meu pai. Toda vez que ele pegava o violão a primeira coisa que fazia era sempre a mesma sequëncia de notas e eu me perguntava: "por que ele sempre toca essa mesma musiquinha?". Depois fui descobrir que a "musiquinha"eram as cordas do instrumento, mi - la-re-sol-si-mi, sendo afinadas uma a uma...Quando assisti a uma entrevista da Elis Regina dizendo que foi cantar porque tinha muito som dentro dela eu me identifiquei pacas porque, desde bem pequena, lembro de ter sempre uma música ou um som dentro de mim, me acompanhando em cada momento do meu dia, nos bons e nos ruins. E esses sons podem ser desconhecidos, criações minhas, ou músicas que ouvi alguém cantando...Sei de canções inteiras que não faço ideia do nome, nem do autor e nem como aprendi. Só sei que as sei, talvez de tanto ouvir minha mãe cantando.
Meu nome é nome de música, então poderia até considerar "Lígia"a música da minha vida. Mas acho mais justo dizer que tenho "músicas da minha vida", pois a cada momento vivido uma nova trilha se apresenta. Se fosse cantar no filme do Coutinho, não saberia que música escolher. Talvez algumas dezenas de músicas do Jobim, outras tantas do Chico, "Canteiros", do Fagner, uma das primeiras música que aprendi a cantar quando era criança...Ou alguma do meu pai. Fora as canções minhas que nem sei que cara têm, mas que sinto, estão aprisionadas em algum lugar dentro de mim.
Falando de estética, cinema, o filme do Coutinho não é lá O Filme. Perto de "Jogo de Cena", soa mais como uma daquelas continuações de filmes do tipo "o retorno" ou "a missão" que a gente sempre fica achando que devia ter parado no primeiro. De qualquer forma, o documentário só evidencia uma certeza: a de que, por mais insensível, por mais desligado de música que alguém seja, sempre, sempre mesmo haverá uma canção que fará com que este alguém feche os olhos e se transporte a um mundo imaginário ou já vivido, como uma espécie de máquina do tempo.

Falando de música

2011-11-27T06:49:00.000-08:00

Ouvi de alguém muito mais do que especial que eu deveria voltar a escrever, algo de que gosto muito, e que deveria escrever mais sobre música, algo que amo mais que tudo na vida. Cá estou eu, de volta a este latifúndio tão abandonado, tentando desenferrujar os dedos e os pensamentos.
Devo confessar que fiquei horas tentando mudar o layout do blog, criar um blog novo, para começar com um certo frescor, mesmo porque por aqui já publiquei de tudo, todo tipo de divagação, e um bocado de música também. Mas confesso que estou presa às tais brechas que aqui me trouxeram. Não consigo batizar meu espacinho de qualquer outro nome. Talvez daqui a pouco venha uma inspiração e eu modernize, mude a cor de fundo, a foto do Miró, que eu tanto gosto, e até o título, mas por enquanto vou falando por aqui mesmo.
Começo, ou melhor, recomeço, falando de duas figuras do samba. As duas primeiras me vieram à mente depois de ter assistido ao show Feliz aquele que sabe sofrer, uma homenagem a Assis Valente e Nelson Cavaquinho, no SESC Pompeia. Ambos compositores completariam 100 anos em 2011. Não vou falar do show em si - bonito, elegante, mas talvez um tanto quanto cerebral demais, talvez pela leitura "paulista" de compositores cariocas, talvez pelos arranjos de cordas, dando um tom de "samba de teatro municipal" - mas sim das figuras citadas. Eu sou do tipo que primeiro cantarolo a música, depois aprendo a letra e só depois, bem depois, é que vou dar nome as bois. Por isso, acabei descobrindo que conhecia muito mais da obra de Assis e Nelson do que imaginava. E descobri também que, "Moreno fez bobagem" e "Brasil Pandeiro" à parte, sou muito mais o marginal da Mangueira, que andava com mendigos e não estava muito aí em registrar seus sambas, com seu jeito tosco de cantar e tocar violão, do que o autor de "Boas Festas" que tentou se matar inúmeras vezes e, numa delas, pulou do alto do Corcovado, ficando preso num galho de árvore. Nem melhor, nem pior, ambos são gênios, mas meu coração salta mais forte quando ouço "Rugas" ou "Tive sim". Luiz Tatit, que além de cantar no show, foi uma espécie de professor, fazendo comentários das obras dos dois sambistas, fez uma análise que achei bastante interessante: Assis Valente escondia a tristeza e cantava a alegria e, pra conseguir essa façanha, focava no externo. Assim, seus sambas são repletos de consoantes, falam do recenseamento de 1940, discorrem fatos em frases enormes, que só mesmo a Carmem Miranda conseguiria cantar - "chegou a hora dessa gente bronzeada mostrar seu valor"...Já Nelson jorrava o sentimento em vogais longas, sentidas- "o soooooooooooooooollllllllllll há de brilhar mais uma vez"! Nunca tinha pensado desta forma. Um guardou para si todas as vogais e acabou morrendo depois de tomar formicida. O outro prolongou as notas em Rugas, Luzes Negras, mas tinha sede de vida e medo de ser esquecido: "me dê as flores em vida".

2011-09-24T15:39:00.000-07:00

Nova vida cresce dentro de mim e faz crescer também o desejo de voltar a mim mesma, ao que realmente desejo, ao que realmente sonho, às letras e canções que ainda não fiz, às notas que estão presas dentro de mim ávidas por ganhar o mundo. Tudo ao redor me parece tão desnecessário de repente que eu só fico querendo estar comigo mesma, com minhas notas não cantadas, com minhas canções não compostas. Sinto uma ansiedade de não ter mais ansiedade, de poder apenas esperar, e contemplar, e lembrar coisas esquecidas, vontades adormecidas. A pressa do mundo me irrita. Só desejo paz e música.

Tarde

2011-03-12T14:55:00.000-08:00

Faz tempo que não escrevo. Faz tempo não passo por aqui. De repente digitei meu nome no google, e vi este endereço. Resolvi entrar, dar um oi. Não sei bem como começar, ou como recomeçar. Parece faz tanto tempo que desaprendi a escrever...Ou então, o turbilhão de pensamentos deu uma acalmada e as palavras não ficam pulando pelos meus dedos.
Minha trilha hoje é Luciana Souza - várias, e especificamente "Tarde", música de Milton Nascimento que descobri ontem, sendo tocada pelo maravilhoso Trio Corrente do meu amigo Fábio Torres. O que estou pensando? Casar, fazer uma tatuagem, fazer um filho, comprar ração pro cachorro no supermercado, cantar. Tudo isso, não necessariamente nesta ordem.

Tarde (Milton Nascimento)
Das sombras quero voltar
Somente aprendi muita dor
E vi com tristeza o amor
Morrer devagar, se apagar
Quero voltar
Poder a saudade não ter
Não ver tanta gente a vagar
Sem saber viver
Vou sem parar
Das tardes mais sós renascer
E mesmo se a dor encontrar
Sabendo o que sou
Não peço mais perdão
Porque já sofri demais

Se...

2010-11-11T07:55:00.000-08:00

Eu iria mais ao cinema. Eu leria mais. Eu tocaria mais flauta. Eu dormiria mais. Eu faria mais exercícios. Eu ficaria mais de papo pro ar. Eu tomaria mais cerveja. Eu comeria melhor. Eu me irritaria menos. Eu ouviria mais. Eu me cobraria menos. Eu lamentaria menos as perdas. Eu comemoraria mais a vida. Eu riria mais. Eu comeria mais pipoca. Eu tomaria mais sol. Eu ouviria mais samba. Eu cantaria mais. Eu esperaria menos do mundo. Eu faria mais sexo. Eu me preocuparia menos em agradar. Eu me preocuparia menos com trabalho. Eu arrumaria menos problemas. Eu me divertiria mais com as travessuras do meu cachorro. Eu olharia menos para trás, e para frente, e ficaria no agora. Eu ficaria menos ansiosa com a rotina. Eu reclamaria menos. Eu diria mais não. Eu me preocuparia menos com o que os outros pensam de mim. Eu confiaria mais em mim. Eu reveria todos os filmes do Woody Allen que já vi, e assistiria os que ainda não vi. Eu leria mais poesia. Eu comporia mais canções. Eu pintaria mais a boca de vermelho. Eu usaria mais roupas cor-de-rosa. Eu usaria mais vestidos. Eu mandaria quem me faz mal à merda. Eu me preocuparia menos em fazer e mais em viver. Eu correria no parque. Eu comeria mais frutas. Eu ouviria mais a minha mãe. Eu ouviria menos a minha mãe. Eu aceitaria mais quem eu sou.
Se...

Mais estranho que a ficção

2010-10-09T13:40:00.000-07:00

Sabe aquele filme em que o cara todo dia faz tudo igual, conta o número de escovadas de dente, chega sempre no mesmo milésimo de segundo ao ponto de ônibus e de repente se surpreende ao se deparar com outra vida sem regra alguma? Pois é. Às vezes a gente vive numa ficção e nem percebe. Talvez seja algo meio intrínseco a todo ser humano, mas o fato é que se pode caprichar na dose e chegar a tal ponto que, quando o cenário cai, você se vê perdido, achando tudo muito estranho, como se tivesse esquecido o texto.
Criança prodígio, será? Foi o que me falaram. Com 2 anos e é tão afinada. Histórias diferentes de infância, como da vez em que fiquei com um motorista de caminhão, quando tinha menos de 1 ano, enquanto meus pais cantavam o samba enredo de uma escola de samba. Ou quando dormia com a cabeça dentro do bumbo da bateria enquanto meu pai ensaiava em casa, e minha mãe dava aulas. Ou quando tinha 6 anos e comecei a cantar música de criança na banda de baile do meu pai em um hotel fazenda. Depois primeira aluna do quadro de notas da escola, vencedora do concurso de redação...Minha mãe lendo jornais, e revistas e livros, livros e livros, e falando de Noel, de Pixinguinha, falando apaixonada do Rio de Janeiro, lá sim que é cidade cultural, bonita, que tem história, queria morar lá, e tal. Meu pai tocando, compondo, ensaiando, falando pra todos o quanto eu cantava bem e tal e coisa. E eu me dividindo entre os discos do Trem da Alegria, da Xuxa, e Borzeguim do Tom Jobim, bolachões do Ivan Lins, do João Bosco e da Elis Regina, com vergonha de erguer a mão na escola pública de interior quando a professora perguntava se alguém conhecia Chico Buarque e ninguém se manifestava.
De uma certa forma desenvolvi uma persona e um mundo imaginário. Às vezes me via em situações ouvindo melodias internas, que só tocavam dentro de mim. Cresci sempre pensando que algo mágico pudesse acontecer, que eu não sabia muito bem o que, além do esqueminha escolha, casa, trabalho. Cresci querendo casar mas ao mesmo tempo só se eu pudesse ser uma mulher moderna, de destaque, uma cantora, uma super jornalista, uma apresentadora da TV Cultura - sempre quis trabalhar na TV Cultura, ou uma das backing vocals do Tom Jobim, ou então algo como a Elis Regina, como eu adoro Elis e como imitei Elis. Desenvolvi uma certa ojeriza por laços de fita, roupas de cor-de-rosa e feminilidade exacerbada, achando que tudo é sempre muito pouco e sempre pode ser mais. Cresci me achando mais especial do que o mundo e, mesmo sem querer, desprezando uma vida do tipo crescei-vos, multiplicai-vos e ganhais dinheiro para sobreviver e pagar o churrasco no final de semana e as viagens uma vez por ano. Cresci desprezando a vida real e sem entender o valor das coisas reais. Esqueci de aprender, ou não aprendi, a ter o prazer da convivência com os outros, a cuidar dos filhos, a olhar para o outro. Sempre olhei muito pra dentro de mim, sempre preocupada em encontrar um sentido outro para ir todos os dias ao mesmo lugar e trabalhar todo dia igual.
Talvez não tenha me tornado cantora porque não posso ser a Elis Regina. Ninguém pode. Talvez esteja deixando minha flauta de lado porque não consigo conceber a ideia de simplesmente tocar, sem ter que provar nada pra mim nem pra ninguém. Talvez tenha que fazer muito mais yoga para valorizar o momento, que é a única coisa que realmente permanece.
Aos 32 anos continuo me debatendo, com medo de sair da ficção e não achar graça na minha vida, uma vida que eu construí, com muita, muita fantasia, mas com um monte de coisa muito real, amores, trabalho, cachorros, a música, sempre a música. A pergunta que não me deixa em paz nunca é, como poderia ter sido se fosse tudo diferente?

Conjugando meus tempos

2010-08-31T17:55:00.000-07:00

Reparei que sempre que eu vivo algo muito bom eu tenho que reviver imediatamente, como numa espécie de replay, para saborear melhor o gosto, prolongar a sensação, não perder o momento. Costumo ler e reler bilhetes, cartas e mails de pessoas queridas várias vezes. Como o que às vezes é bom num momento se torna muito ruim em outro, tive que tomar medidas drásticas, algumas vezes, e deletar estes replays, uma vez que já não faziam mais sentido.
Dei-me conta disso na última viagem que fiz, minha primeira viagem internacional, para Buenos Aires. A cada dia eu passeava e andava, andava, olhava tudo tentando digerir e fotografava. E depois, por várias vezes, eu me voltava para a câmera e me pegava revendo as fotos que acabara de tirar, como se o momento vivido tivesse ficado ainda mais bonito na fotografia. Dei-me conta de que muitas vezes, ao ver uma paisagem linda, estonteante, ou estar entre amigos muito feliz, em vez de curtir plenamente aquele momento, eu fiquei preocupada em fotografá-lo, registrá-lo, marcá-lo em mim para que eu pudesse revivê-lo sempre que possível, vivendo novamente a mesma alegria, o mesmo prazer, a mesma emoção. Pudesse eu, fecharia minha gaiola de emoções e guardaria todas elas, sem perder nenhuma. Sim, porque vivo coisas novas, mas estou sempre olhando para trás, tentando não perder de vista e não apagar da memória o que vive imediatamente antes, ou às vezes muito antes.
Vou, assim, ficando como uma casa com várias mãos de tinta. Tem horas que já nem sei de que cor sou realmente.
O mesmo acontece com as fases da vida. Estou sentindo que realmente estou mudando, e não são transformações poucas não. Elas vieram com tudo. É como se ainda fosse eu, mas um eu bastante mudado. Esquisito demais. E a cada nova descoberta de mim mesma eu vou gostando, mas tenho dificuldade de simplesmente curtir esse meu eu novo. Fico sempre fazendo um movimento de me virar para trás, numa atitude que flerta com o nostálgico por muitas vezes, e que também se encontra com o medo do futuro, e do fim. Da morte, por si mesma, da morte simbólica de eras, tempos, pessoas, sonhos, ilusões. E fico brigando comigo mesma, parecendo não estar em tempo nenhum.
Justiça seja feita, acho que estou evoluindo no sentido de viver o agora. Mas ainda estou longe de achar a conjugação certa para o meu tempo: passado, presente ou futuro. Queria ser como o Vinícius, que diz que o tempo dele é "quando".

2010-07-31T09:41:00.001-07:00

"O espelho brilhou rodando no ar, e enquanto acompanhava o vôo fiquei com medo de olhar outra vez para ele. Porque se você pisca, quando torna a abrir os olhos o lindo pode ficar feio. Ou vice-versa"

Do conto "Terça-feira gorda", em "Morangos Mofados", de Caio Fernando Abreu.

Da falta de gentileza no mundo

2010-07-27T09:56:00.000-07:00

Um rapaz chega no guichê de Recursos do Departamento do Sistema Viário da Prefeitura de São Paulo, que fica dentro do prédio do Detran, e pergunta para a mulher de rabo de cavalo alto, cabelos encaracolados e tingidos, cara de pouco caso:

- É o seguinte, deixa eu te explicar o meu problema.

Quando ela ouve essa frase, já faz aquela cara de falta de paciência. O rapaz, daqueles que falam bem pausado, respirando entre as palavras, continua.

- Eu fui multado indevidamente, porque a placa da minha moto não é essa. Entrei com recurso e em primeira instância não foi deferido. Mas a placa está errada (diz o número da placa anotada e da placa da moto dele).

A mulher olha para o teto, bufa, faz cara de quem quer apertar a tecla FF para ver se o cara sai mais rápido da frente dela.

- Eu preciso de um comprovante de pagamento da multa para apresentar o recurso em segunda instância porque meu despachante pediu.

No que ele fala isso a mulher irrompe, agressiva:

- Pela lei o senhor não é obrigado mais a pagar nada. Há 4 meses a legislação mudou. Agora, se o seu despachante e você querem esse comprovante isso é problema seu e dele!!!

Assim, do nada, de graça, uma patada que atirou o rapaz meio metro longe. Eu, que estava do lado, me senti agredida. No meu caso, a atendente foi monossilábica apenas, mas quando comecei a perguntar demais, vi que ela apertava mentalmente a tecla FF, como se não suportasse a minha presença ali.

Agora eu pergunto: como é que uma pessoa dessas, que não sabe conviver com outros seres humanos, que se aborrece de ser "importunada" em seu mundinho, mesmo sendo paga para atender os outros, é escolhida para trabalhar com o público?
Que tipo de cidadãos e seres humanos teremos se quando vamos a uma repartição pública somos tratados como débeis mentais?
Como as autoridades falam em menos violência, se a violência começa dentro das repartições públicas?

Quando saí do prédio do Detran, encontrei na calçada um senhor simples, dizendo que quase perdeu a cabeça e pulou no pescoço de outra atendente tamanha a grosseria. Uma grosseria de graça.

Eu fico pensando que a gente é um povo muito do pacífico mesmo, porque o rapaz que foi maltratado na minha frente na repartição, mesmo com toda a estupidez da mulher que o atendia, não subiu o tom um só instante. Há leis que protegem os funcionários de bancos e repartições de serem maltratados pelo público, mas parece que a recíproca não é muito verdadeira. Há funcionários que basta terem um guichê ou uma mesa na frente se investem de uma armadura que os separa dos pobres mortais e faz com que esqueçam que eles também têm de pegar filas, aguentar burocracias e a falta de gentileza de gente como eles, que nem podem ser chamados de animais em sua educação, dado que os animais apresentam comportamento mais digno.

Pagamos por isso. Pagamos para passarmos raiva e sermos humilhados e implorarmos por um serviço que é nosso direito. E depois pagamos mais, por milhões de campanhas contra a violência no trânsito, para sinalizarem os metrôs sobre assentos preferenciais e campanhas que dizem para que as pessoas não se estapeiem e se empurrem feito manada na entrada dos trens. Pagamos pela nossa falta de civilidade.

2010-07-24T11:17:00.000-07:00

Antes chegava aqui e vomitava tudo, e era uma catarse. Agora não consigo. Dificuldade de escrever, de expressar, ou medo do julgamento alheio. Ando me questionando bastante o porque de blog, facebook, essa coisa toda. E ao mesmo tempo parece que não há mais como estar no mundo sem considerar esse tal mundo virtual. Como se fosse uma questão de sobrevivência. E ao mesmo tempo de solidão, pois nunca estive tão distante das pessoas de que gosto. Aliás, tenho tido dificuldade de lembrar delas. Parece que vivo num mundo à parte, tão à parte que fico longe até de mim mesma. Não consigo mais achar minha escrita. Não consigo mais me sentir à vontade aqui, neste blog. Até mudei a cor de fundo e o layout pra ver se me animo. Apelei para um Miró muito bonito, artista que ando descobrindo mais agora, para ver se me inspiro. Mas fico pensando se alguém lê isso tudo aqui, se ninguém mais lê, e que diferença isso faz. Não me sinto mais à vontade com minhas angústias, minhas reclamações, de sempre. Parece que preciso escondê-las. Como se fosse necessário agora, depois de 31anos, finalmente escolher um personagem para ser na vida. Colocar a máscara. Viver com ela. Não quero mais machucar pessoas, preocupar pessoas, aborrecer pessoas, aborrecer a mim mesma. Não quero mais ficar mudando de emprego, de casa, buscando montanhas russas para poder me sentir viva. Tudo isso é cansativo. É difícil viver buscando o que não tenho, reclamando. Ando ficando sem assunto. Para o blog, para os amigos, para a mesa de bar. Meus amigos, se é que posso chamar assim, resumem-se aos amigos do trabalho. Três quartos do meu tempo e dos meus pensamentos se resumem às agruras do trabalho. E no que resta, não consigo achar algo que me preencha.
Cansei...
Quero rir.

2010-07-19T09:27:00.001-07:00

Não sei se é porque não ando me sentindo muito confortável em lugar nenhum do mundo e nem em mim mesma, ando com uma vontade louca de devorar livros. Todos os que não li a vida inteira. Correr atrás do prejuízo mesmo.
Agora comecei "Morangos Mofados", do Caio Fernando Abreu. Li há um tempo atrás "Os dragões não conhecem o paraíso" e me achei ali. Coube direitinho dentro do livro. A mesma sensação agora com morangos. É isso. Se a poesia não anda querendo me receber, acho que preciso de um encontro mais íntimo com a literatura. Até que pode fazer bem. Tenho uma lista imensa de coisas que gostaria de ler, e sei que não tenho vida o suficiente para ler tudo e ouvir tudo o que quero. Mas posso tentar né?
Sempre li muitas biografias, tenho um que de dificuldade com a ficção. Mas agora ando numa fase contos, e experimentando também outras paragens, Borges, Saramago...Para uma jornalista, li muito pouco. Sempre li o mundo através da música. Talvez seja hora de buscar também outra linguagem. Quem sabe eu consiga dialogar melhor com essa loucura chamada realidade.

"Já li tudo, cara, já tentei macrobiótica psicanálise drogas acupuntura suicídio ioga dança natação cooper astrologia patins marxismo candomblé boate gay ecologia, sobrou só ese nó no peito, agora faço o quê?"
Caio Fernando Abreu no conto "Os sobreviventes" em "Morangos Mofados"

Algumas pílulas

2010-07-12T09:40:00.000-07:00

*Escrevi aqui sobre o Paulo Moura, no meu último post. Depois soube que ele está bem doente e no hospital, lutando pela vida. Envio aqui minhas energias super positivas ao mestre da clarineta. Como diria minha mãe, essas pessoas não deveriam morrer. Aproveitando o ensejo, lembro que na última sexta, dia 09, fez 30 anos que perdemos o poetinha Vinícius, que como bem disse meu amigo Bruno em seu blog Botequim do Bruno, não teria lugar neste mundo de hoje, com toda a sua poesia e seu uísquinho sem nenhuma culpa

*Quem puder, assista "O Pequeno Nicolau", em cartaz nos cinemas de São Paulo. Uma produção franco-belga que é uma verdadeira pérola, com aquela poesia bem francesa, e uma certa ingenuidade. O menino que quer sumir com o suposto irmãozinho que a mãe está esperando com medo de ser rejeitado, é um fofo. Vale a pena.

*Estou conhecendo o trabalho agora, mas o mais recente show do André Abujamra é beeeeeeeeem legal. O cara é mesmo muito criativo e faz um "Show filme", com uma banda maravilhosa que inclui um naipe de metais. É uma das coisas mais criativas que vi nos últimos tempos e me fez abrir um pouco a mente para algo que não seja estritamente musical e que dialogue com outras linguagens. O trabalho chama-se "Mafaro"e vale muito a pena.

*Estou pensando em ter um cachorro. Uma loucura, tendo em vista o tamanho do meu apartamento. Mas que eu ando com uma vontade danada de ter um peludo aqui, ah ando. Vai ver é meu instinto maternal batendo. Como a coragem não bateu na mesma medida, acho melhor começar com um ser que venha com um pouco menos de demandas e não viva tanto...

*Uma última pílula meio metalinguística: este blog anda pobrinho, pobrinho, mas quem sabe uma hora as palavras voltem e minha capacidade de ordenar o que vejo e o que sinto também. Ou não. O caos sempre me inspirou...

A afrobossa do Paulo Moura

2010-06-25T15:19:00.000-07:00

A música tocou Paulo Moura pela imagem. Em São José do Rio Preto, interior de São Paulo, onde nasceu na década de 30, o então menino via encantado as fotos enviadas pelos irmãos, que estavam no Rio de Janeiro tocando em cassinos. Aos 9 anos, pediu para estudar música e ganhou do pai a primeira clarineta. Foi também com ele, Pedro Moura, que o clarinetista debutou no palco, tocando em bailes populares. Com autorização dos pais, interrompeu os estudos na segunda série e passou a se dedicar somente à música. Seu beabá foram as aulas de teoria musical e solfejo.
Foi uma carreira marcada pelas orquestras. Passou por várias, entre elas as de Oswaldo Borba, do Maestro Zaccharias, de Ary Barroso e do Teatro Municipal do Rio de Janeiro. Aos 23 anos, já escrevia arranjos, escolhia o repertório e ensaiava instrumentistas que mais tarde se tornariam, assim como ele, destaques da música instrumental. Com a mudança dos rumos da música mundial, a onda do rock´n roll, e o fim da era das orquestras dançantes, Paulo Moura passou a trabalhar como músico e arranjador na Rádio Nacional e, aos poucos, foi tomando outros rumos, aproximando-se da sonoridade das jazz bands.
Poucos sabem, mas Paulo Moura esteve na caravana de músicos brasileiros que, em 1962, ganhou o mundo em Nova York, no palco do Carnegie Hall. Ele era o clarinetista da turma do Bossa Rio, formado por Sérgio Mendes (piano), Pedro Paulo Siqueira (trompete), Durval Ferreira (violão), Gustavo Bailly (contrabaixo) e Dom Um Romão (bateria).
Em “Bossa Batuta”, o músico resgata este seu flerte com a bossa nova. Mais do que isso: registra a sua versão instrumental pós-Bossa Nova, pós-Carnegie Hall, e apresenta harmonias e melodias da época que maturaram durante todos estes anos. Uma delas é composição dele com João Donato, iniciada na década de 50 e finalizada apenas em 2008: “Na Barão de Mesquita”. Peça pregada pela história, ou só uma mera coincidência, perto da rua de mesmo nome, no Rio de Janeiro, o Centro de Referência da Música Carioca tem um teatro recém batizado de Teatro Paulo Moura.
Na apresentação que fez no SESC Pompeia, neste mês de junho, Paulo emocionou a plateia. A mim, particularmente, comoveu o momento em que ele, um mestre, rendeu suas homenagens a outro mestre, pra mim o soberano da Música Brasileira, Antonio Carlos Brasileiro de Almeida Jobim. Com a clarineta em punho, ele declarou que gostaria de um dia ter tido a oportunidade de tocar uma música com Jobim: "Ele estaria sentado num piano igual a este e eu começaria a tocar assim", disse o negro de olhos verdes, com seu inconfundível chapéu, iniciando a melodia de Luiza, acompanhado do pianista Cliff Korman.
Podem me chamar de antiquada, mas ainda gosto da boa e velha música popular brasileira.

2010-06-09T11:30:00.000-07:00

Bom dia por que? Eu estou assim. Por que? Não sei. Tem coisa boa na minha vida? Tem, várias. A principal delas: tenho amor, carinho e respeito de uma pessoa maravilhosa. Então porque eu estou assim, deprimida, irritada, ansiosa, com vontade de sair correndo todo dia pra outro planeta?
Meu massagista disse que eu estou sofrendo de estresse imaginário. Meu terapeuta, que eu estou passando por um processo. Meus amigos, que eu estou fazendo drama. Eu mesma digo pra mim que não sei direito o que está havendo, mas que não estou me aguentando, ah, não estou.
Pára o mundo que eu quero descer.

2010-05-20T18:34:00.000-07:00

Sinto-me descolada de mim há alguns dias, parecendo ser outra que nem eu mesma sei. Fui tomando rumos ultimamente que eu considerava mais racionais. Guardei a emoção um pouco no bolso. Domei-a. Tentei colocá-la a serviço da minha sanidade mental, do meu bem-estar, da felicidade duradoura. Ganhei alguma paz e serenidade e alguma saúde. Mas começo a ficar doente porque não me reconheço. Sinto alguma saudade de mim, da minha falta de racionalidade, da conta estourada e da vida aos solavancos. Sinto falta da minha busca desenfreada por emoções e altos e baixos. Isso me mataria logo, não aguentava mais. Agora não me reconheço na minha quietude inquieta. Preciso me reconectar, preciso me reconectar. Eu ouço isso dentro de mim. Eu ouço isso do meu terapeuta. Isso grita pelos meus poros. Sincronicidade. Leio o blog de uma amiga e ela fala de religação. Eu tenho me batido de novo com a minha necessidade de religação e logo chego na música, minha religião, religião essa com que tento ficar de bem há 31 anos, com que me debato, por que sofro e não entendo. Estou tão sensível que um descansar de mãos sobre um piano já me faz chorar.
Mais um eclipse. A escuridão cobre a lua linda e serena que iluminava a minha vida. Algo inexplicável, cíclico. De novo o inverno. Posso fazer uma busca nos meus arquivos neste blog e provavelmente chegarei à constatação óbvia de que nestes tempos eu pioro, eu fico escura, eu encontro minhas assombrações. Acho que me tornei escrava destes ciclos, do peso, das pílulas anti-ansiedade. Acho que não me acostumei a não sofrer. Parece que gosto. Parece que busco me queimar.
Agora nada me vem, nem texto, nem nota, nada.

Almas Gêmeas

2010-05-09T08:44:00.000-07:00

Luiz Tatit

Se faço uma cara carente
É melhor me mimar
Se tenho expressão de doente
É melhor me curar
Se a minha cabeça está quente
Cê deve assoprar
E mesmo proposta indecente
Convém aceitar
Cê tem que cuidar
Cê tem que
Cê tem que evitar
Que a esta altura da vida
Eu despenque
Você me aparece sempre
Na hora certa
Você é a dependência
Que me liberta
E conserta
Se estou com frio
Você sabe o que é bom
Pra aquecer
Se estou vazio
Você vem preencher
Se desconfio
Você fala de um jeito
Que eu volto a crer
Se me arrepio
Você chega a tremer
Quando inicio
Você lá na frente
Põe fim, conclui!
Se sou vadio
Me substitui
Nunca uma dupla
Foi tão homogênea
Almas gêmeas!

Se faço uma cara de fome
Vem me alimentar
Se vivo morrendo de sede
É melhor me molhar
Se digo sempre a mesma coisa
É bom concordar
Se pensa ir embora pra sempre
É só me levar
Por onde cê for
Eu sigo
Não posso viver
Muito tempo
Sozinho comigo
Você é o chão seguro
Em que eu piso
Você é o que ainda resta
Do meu juízo
É isso

2010-05-03T09:00:00.001-07:00

Pensando demais, como sempre. Mas um tanto quanto com preguiça de organizar as ideias. Estou com preguiça de escrever. Estou com preguiça do mundo e de mim. Tô numa fase em que quero ficar embaixo das cobertas, comer pipoca, beijar na boca, fazer um filho e tentar fazer a vida mais simples. Estou sem grandes aspirações no trabalho, num misto de melancolia, cansaço e vontade de ser mais leve. Voltei a chorar bastante sem motivo aparente ou com todos os motivos. Ando prestando mais atenção nas coisas bobas que eu normalmente não dou a mínima. Tenho adorado assistir seriados e preferido ficar em casa a curtir badalações, em que pese eu SEMPRE sentir falta de ouvir uma boa música e, vez ou outra, corra atrás disso. Estou na fase em que volto a mexer no violão, como faço desde sempre, sazonalmente, uma vez por ano, tentando encontrar aqueles mesmos acordes, as mesmas posições, as mesmas músicas. E tudo que fica é o som na minha cabeça, porque minha ansiedade não dá tempo ao tempo para que os dedos se tornem calosos suficientes e minha memória, muito da seletiva, também não guarda nome de acorde algum. Fico nos meus círculos viciososo musicais, com o violão, com a flauta, e cantando menos que sazonalmente e assm vou eu, mantendo a poesia em minha vida.
Estou cansada de sempre ter que provar um monte de coisas, principalmente pra mim mesma. Eu quero conseguir apenas ser.

O dia em que Hermeto Pascoal chorou

2010-04-23T08:12:00.001-07:00

Era uma quarta-feira à tarde, uma quarta-feira quente e o lugar era uma sede de uma banda, dessas bandas de coreto. A cidade era Sorocaba e o ano era 2003. Havia descoberto o som de Hermeto Pascoal há pouco, estava furando o CD "Mundo Verde Esperança" de tanto repetí-lo. Minha mente, sempre muito ligada em música, havia se aberto de maneira excepcional. Fui assistir ao ensaio de uma orquestra que então se formava. Um grupo de pessoas que a partir de uma oficina de ritmos brasileiros, formada paralelamente aos cursos de música popular do conservatório de Tatuí, decidiu formar um grupo. O líder, um jovem pianista e compositor que começara a tocar com Hermeto Pascoal aos 18 anos, na década de 90. No ensaio chamou-me atenção a formação da orquestra. Violinos, dois bateristas e dois baixistas se revezando, 4 sopros, o requinte de ter 4, sim QUATRO guitarras, piano, acordeon, percussão, gaita, bandolim e voz. Sim, voz como instrumento. A música que ouvi neste ensaio foi uma balada chamada Coração Distante, que na época acho que nem tinha esse nome ainda. Os músicos chamavam as músicas por arranjo 1, 2, 3 e assim por diante. Sim, porque as músicas iam tomando forma ali nos ensaios. Parecia tudo uma grande brincadeira sem pretensão de ser uma peça musical, mas uma brincadeira bem séria. Sem partitura nenhuma, cada um guardando o trecho que lhe cabia, como no teatro cada ator aprende sua fala e espera a deixa certa para entrar em cena. E no comando, o tal pianista, André Marques, um baixinho um tanto quanto tímido, mas genial. Fiquei simplesmente encantada com aquilo, em como o som era vibrante, diferente, emocionante, orgânico. Minha porção musicista automaticamente quis saltar para fora de mim, fazer parte de tudo aquilo. Dava vontade de também sair tocando alguma coisa. E o que me chamou atenção, desde o início, era como todos aqueles jovens músicos, todos muito jovens, vibravam e se divertiam tocando. A diversão deles era um show à parte naquela coisa toda.
Pois bem. Vi também o primeiro show que esse grupo, que passou a se chamar Vintena Brasileira, realizou. E tive a sorte de poder participar um pouquinho da produção desse primeiro show. Foi na minha cidade natal, Mogi Guaçu, no Teatro Tupec. Foi o primeiro "teste" de público, foi a primeira vez que o som foi mostrado mesmo para uma platéia. E que experiência inesquecível! Nem sei se eles se lembram disso, mas eu guardo com muito carinho essa lembrança. E tenho certeza que o público que estava lá também guarda.
Eles se apresentaram outras várias vezes, os arranjos foram crescendo, tomando corpo, a orquestra foi ficando cada vez melhor, mais cincada, como dizemos em música para denominar a situação em que os músicos estão tocando juntos, em sintonia total, dialogando na mesma língua, todos. Apaixonei-me tanto pelo som que, ainda que não tenha letra, decorei todas as músicas do primeiro CD do grupo e me pego cantarolando.
Passemos agora para o dia 21 de abril. Dia de Tiradentes. Feriado. No Teatro do SESC Vila Mariana, o criador encontra suas criaturas. Assistir, ver, ouvir Hermeto Pascoal é sempre uma experiência única. Mas o que eu não suspeitava é que assistiria ao Grande Mestre, o Campeão, chorando. Depois de ouvir os arranjos da Vintena, Hermeto, convidado especial do show da orquestra entra no palco e chora ao microfone, no que automaticamente todos os músicos marejam os olhos. Hermeto Pascoal chora ao constatar que, aos 73 anos, influenciou, influencia, e continuará influenciando gerações de músicos. Não faço parte da orquestra, mas nestes anos todos acompanhando o pessoal, mantendo uma relação de amizade e de profunda admiração pelo trabalho ali desenvolvido, me senti orgulhosa por estar ali presenciando esse momento que, tenho certeza, foi histórico na vida de cada um daqueles instrumentistas e também da orquestra. O que se mostrou ali é que música está além das notas e que os melhores músicos e instrumentistas são os que conseguem captar isso.
Esta mesma orquestra, sobrevive a duras penas há anos, alternando os locais de ensaio entre sedes de bandas municipais, sindicatos, escolas, botecos e até no quintal apertado da casa de algum dos músicos. Conheço e convivi com músicos que literalmente pagavam e pagam para estar todas as semanas em Sorocaba, ensaiando, se aprimorando e se esforçando para manter viva essa música. Infelizmente é pouco provável que algum destes talentos se torne rico um dia. Mas tenho certeza também de que é para poucos a sensação de fazer aquela música, como também foi único proporcionar tamanha emoção a ponto de fazer o maior, o campeão Hermeto Pascoal, simplesmente, chorar.

Quem ainda não ouviu, está perdendo tempo. Conheçam: www.vintenabrasileira.com

Nada será como antes

2010-04-10T14:36:00.000-07:00

Novo local de trabalho, nova equipe, nova casa, nova companhia, novo amor, nova vida. Estou naquele período em que está tudo bagunçado para depois ficar melhor organizado, ou organizado de uma maneira diferente. A bagunça de fora se estende para dentro de mim. Empilho conceitos de lado, pego de volta, ajeito, arrumo aqui e acolá, arrasto, me posiciono melhor, mudo de idéia. Oscilo entre o gostar e não gostar, experimento jeitos novos. Sinto uma certa ansiedade em que tudo se ajeite. Ao mesmo tempo me sinto excitada com as novidades, com o que está por vir. Como uma criança que tem medo mas, ao cobrir os olhos, deixa uma fresta entre os dedos.

Nada será como antes
Milton Nascimento/Ronaldo Bastos

Eu já estou com o pé nessa estrada
Qualquer dia a gente se vê
Sei que nada será como antes amanhã

Que notícias me dão dos amigos?
Que notícias me dão de você?
Sei que nada será como está, amanhã ou depois de amanhã
Resistindo na boca da noite um gosto de sol

Num domingo qualquer, qualquer hora
Ventania em qualquer direção
Sei que nada será como antes, amanhã

Que notícias me dão dos amigos?
Que notícias me dão de você?
Sei que nada será como está, amanhã ou depois de amanhã
Resistindo na boca da noite um gosto de sol

Da minha eterna saudade de tudo

2010-03-25T10:38:00.000-07:00

Sou uma velha no corpo de uma mulher de 31 anos. Nasci velha, gostando de bolero e música dor de cotovelo, tendo saudade de algo que não sabia explicar. Se mudo, mudo e mudo, é também verdade que a cada mudança levo uma raiz despedaçada, meio inteira, meio fincada ainda na terra onde estava antes. Prendo-me a lugares, coisas, ideias, contextos, pessoas. Vivo tudo tão intensamente que apesar de mudar constantemente e viver brigando contra a imobilidade e a estabilidade, sempre vou ficando um pouco grudada aqui e ali, num amor, num amigo, num apartamento onde não moro mais, numa música que me faz lembrar um tempo que não volta mais. Vou vivendo e, de vez em quando, choro meus pedacinhos colados por aí, perdidos de mim, como uma lagartixa que antes de morrer mexe todas as suas partes. É isso. De vez em quando as minhas partes se mexem longe de mim e dóem. Não é aquela dor de querer colá-las de novo a mim. Elas nem encaixariam mais, posto que eu mudei. São partes de mim sem as quais eu consigo viver e que possibilitaram que eu me reconstruísse nova, inteira, em outros lugares, coisas e pessoas. Mas é uma dor que diz que aquilo existe, que existiu. O simples fato de existir dói. E choro. Choro uma espécie de saudade, que não é a saudade de querer que aquilo volte, mas a saudade que é a constatação que o momento existiu, foi bonito, ou foi difícil, ou foi intenso, e passou, acabou, levando com ele um pedacinho de mim. É por isso que tenho dificuldade de me desligar até das pessoas que me magoaram muito, das que eu considero que não me compreenderam. É como se eu sempre guardasse a esperança de que um dia elas me compreendam. É por isso que fico triste quando mudo de emprego, mesmo que seja para um melhor, e de casa, mesmo que seja para uma melhor. Porque coloco tudo de mim em cada coisa que faço, em cada escolha, mesmo naquelas que pareciam não ser as certas.
Do ano passado pra cá tem sido uma sucessão de ciclos se fechando, mas sei que pra mim não é tão simples assim colocar um ponto final. É difícil descolar o que de mim vai ficando em cada história que vivo, em cada pedaço do caminho que percorri. Tem ciclos que estou conseguindo por ponto final apenas agora, depois de muitos e muitos anos!!!!!
Agora mais um término de ciclo. Dar tchau a um lugar onde trabalhei por mais de 3 anos, onde me encontrei profissionalmente, onde consegui trabalhar com aquilo que mais gosto na vida, a música, e principalmente a música instrumental. Minha segunda casa em São Paulo (tem horas que praticamente a primeira), onde ri muito, chorei algumas vezes, onde fiz amigos que são a minha família nesta cidade louca, onde consegui me apaixonar de novo...
Provavelmente eu vá ficar mais um tempo colada por aqui e, de vez em quando, um filminho vá passar na minha cabeça, lembrando de tudo o que eu vivi e dos meus pedacinhos que ficaram colados. Não preciso morrer para um filme passar na minha cabeça. Eu já tenho vários curta-metragens de cada época, cada fase desta minha aventura na terra. Às vezes eu penso se não seria melhor perder um pouco a memória, ao menos a emocional...

Música viva

2010-03-17T10:34:00.000-07:00

Não tenho religião, mas se for para entender essa palavra como algo que nos faz transcender, sair do concreto e se deixar levar pelo inexplicável, então a música é a minha religião, mais do que isso, é meu transe. E talvez quando esse transe se manifeste mais forte é quando ouço a música universal de Hermeto Pascoal e tudo o que dela deriva. É assim quando vejo o próprio Campeão tocando com seu grupo, é assim quando ouço a Vintena Brasileira, criada pelo pianista André Marques, e é assim sempre que ouço a Itiberê Orquestra Família, que ontem eu tive novamente a oportunidade de ouvir. É como se a música transcendesse notas, partituras, conceitos, estudo, esforço, entendimento, melodia, fácil ou difícil assimilação, complexidade ou simplicidade, canção ou instrumental. Enfim,nada disso mais importa. É como se fosse possível enxergar a música como algo vivo, único, uma entidade em si mesma, com todo o seu colorido e toda a sua emoção. É inexplicável a reação que esse tipo de som me causa. Faz ter vontade de sair tocando minha flauta, sem me preocupar se está feio ou bonito, se tenho ou não técnica suficiente pra aquilo. É como se fosse possível pegar no instrumento e sair tocando. Sei que não é assim, mas parece que o som que sai daqueles músicos vem ao mundo de uma maneira tão fácil, e ao mesmo tempo tão intensa...
Para quem não conhece, a Itiberê Orquestra Família foi criada no Rio de Janeiro, há 10 anos, pelo contrabaixista do grupo de Hermeto Pascoal há 33 anos, Itiberê Zwarg. Formada por músicos jovens, meninos e meninas, já contou com quase 20 músicos e atualmente se apresenta com nove sendo quatro flautistas (que também cantam, tocam percussão, flautim, saxofone, etc), uma violinista (que também toca piano e percussão), um guitarrista (que também toca violão e viola caipira), um pianista (que também toca acordeon), o próprio Itiberê (que toca tudo) e o baterista (que também toca instrumentos de sopro). Em vez de partituras, os músicos tocam tudo decór (entendida a palavra em todos os sentidos, especialmente "de coração"). As músicas são criadas nos ensaios, bem comos os arranjos, e cada nota é transmitida na hora para cada músico ali presente, sem partitura. É um verdadeiro exercício de percepção musical. As partituras existentes são apenas para registro posterior das peças.
Eu assisti ao show de ontem assistindo também à reação das pessoas. O som era vigoroso, desconstruído, com harmonias pouco usuais, polirritmias mil, bem ao estilo Hermeto Pascoal. Várias pessoas ali podiam não estar "entendendo" nada e esperava-se que algumas, mais apegadas à ideia tradicional do que é música, pudessem ter levantado ao final dos primeiros 10 minutos. Mas não. O que se via era alegria e intensidade no rosto das pessoas. Era como se finalmente o mundo tivesse entendido que a arte, a música, está aí para ser sentida, não para ser entendida, e que isso não tem nada a ver com ser fácil ou ser difícil. A música existe por si. E por alguns momentos, é como se fosse possível tocá-la, em todos os sentidos.

De não saber ficar quieta

2010-03-09T11:06:00.000-08:00

Querer fazer e acontecer todo o tempo cansa. E também angustia. Especialmente quando não se pode fazer nada, quando tudo o que se tem a fazer é esperar, esperar, esperar, encerrar, fechar as portas, se preparar para a próxima estação. É difícil esperar para quem se sente sempre impelido a agir, a trabalhar, a estudar, a mudar, a fazer acontecer, a se movimentar, a querer ter tudo nas mãos, para quem faz antes de pedirem, para quem pensa antes que o outro pense, e muitas vezes erra por conta dessa afobação toda. Pra gente assim, é péssimo quando nada acontece e quando não se pode fazer nada acontecer. É realmente angustiante ficar esperando pelo que vem, porque para quem é acostumado a decidir tudo, a querer todo o controle nas mãos, ficar parada significa fazer elocubrações mil e pensar a milhão sobre como vai ser, antecipar tudo que vai acontecer, e, principalmente, tudo que vai dar errado.
Ando meio cansada de não conseguir simplesmente parar e receber um carinho, de não conseguir parar e simplesmente respirar, de não conseguir não estar em movimento. Queria chegar a um ponto da vida em que, pelo menos por um tempo, não necessitasse decidir nada, fazer nada, ir pra lugar nenhum, mudar nada, simplesmente viver, receber um cafuné, amar e ser amada, e pronto.
Neste momento de transições, grandes transições, acho tudo lento, tudo chato, e ao mesmo tempo vejo minha ansiedade e meu cansaço por tanta pró-atividade claros como água cristalina. Quero logo ter um presente, e não ficar fazendo algo pelo que virá.

Fim de férias

2010-03-03T13:21:00.000-08:00

E lá se foram 30 dias de férias. Pela primeira vez não estou com tanta vontade de voltar. É: eu sou aquela ansiosa que sempre se cansa das férias. Dessa vez estou num misto de ansiedade com vontade de ficar jogada no mundo, lendo meus livros, ouvindo meus discos e pensando um pouco menos na vida. Ainda morro de tanto pensar.
Mas o saldo dessas férias foi bem positivo: duas viagens, uma em grupo, outra a dois, bagunça e descanso, urbanidades e muita natureza, algumas resoluções do tipo "vou gastar menos e sair do vermelho de uma vez por todas", algumas hipóteses de decisão, alguns medos, alguns fantasmas saindo do armário para me assombrar, alguns indícios de que o que passou tem que ser superado ou não haverá vida emocional possível.
Lá vou eu para mais um ano de labuta. E esse promete!

Além do arco-íris

2010-02-23T14:20:00.000-08:00

Um final de viagem tem como saldo uma porção de picadas de pernilongos, mutucas e borrachudos que coçam pacas. Tem também uma coleção de dores: nas costas, nas pernas, e algumas marcas de sol. Mas tem ótimas histórias pra contar, várias quebras de tabu ao meu respeito e a certeza de ter vivido aqueles momentos que, quando a gente junta, pode se dizer que é uma pessoa feliz.Depois de ter passado uma semana no Rio de Janeiro, em meio a blocos carnavalescos, muito barulho, muita gente, e muito, muito calor, parti para uma viagem a dois para a Praia do Bonete, em Ilhabela. A ilha eu tinha conhecido muito criança e nem lembro direito. Tudo o que tinha ficado na minha memória era uma foto no colo da minha mãe, ela usando aqueles óculos tipo vespa que a gente morria de rir quando via as fotos e hoje se mata pra comprar porque é última moda. Pois bem. Eu, a reclamona, a fracote, a que foge de situações de desconforto, topei ir para uma praia não deserta, mas bem bucólica, no meio do mato, e andar 12, eu disse DOZE quilômetros de trilha. Fui encorajada pela companhia, um moço muito do corajoso e porque não dizer doido - duas vezes, por fazer isso e por me levar - e também porque no final do ano havia feito duas trilhas e, pasmem, havia gostado. Logo eu, que sempre disse que não gostava desse tipo de coisa. Pois bem. Tendo mordido a língua, resolvi ousar.
Foram 5, CINCO horas de caminhada pesada. Sim, pesada. A trilha tinha subidas que eram verdadeiros muros, minha gente. Você tinha que escalar, ir segurando com a mão no chão e nas pedras para não cair. Mesmo assim, eu caí, e caí feio. Mas só uma vez. Juro! Quase morta, vários "muros" escalados, três cachoeiras lindas, daquelas de filme, paisagens inesquecíveis - teve até arco-íris - e muita lama depois, lá estava eu, na Praia do Bonete.
Foram dois dias e meio de pousada na praia, café da manhã e jantar com vista pro mar, céu azul, sol brilhando, água do mar no estilo "Lagoa Azul", só faltando a Brookie Shields (é assim que escreve?) e uma ótima companhia. Praticamente uma lua-de-mel sem ter me casado. Nunca pensei que fosse me sentir bem e feliz num lugar onde não há NADA pra fazer, a não ser namorar, nadar, tomar sol e olhar a paisagem. Sem TV - descobrimos que até tinha TV, mas só no final da viagem - sem muita gente (apenas pouquíssimos turistas, uns 10, e os caiçaras da vila local), só nós dois e a paisagem. Lembrei da infância, quando deitava na calçada, depois de um dia inteiro de travessuras na rua, pé no chão, jogos de bola e subidas em árvores, para olhar as estrelas ou adivinhar a forma das nuvens. Essas coisas que hoje a gente só fala pra ser poético ou escuta em letra de música. Vi um céu salpicado de estrelas que parecia de mentira e quase amanheci na praia. Permiti-me relaxar, sim, eu, a ansiosa, a que acha tudo ridículo, sentar na areia e tentar fazer um castelo, que não ficou nada bonito...rs - desculpe Edu - mas foi o nosso castelo, e por isso era lindo. Percebi que é possível não ficar preocupado, mesmo que por pouco tempo. Percebi que muita coisa que a gente acha que não é pra gente, que não gostamos ou não conseguimos, pode não ser bem assim. É claro que não moraria num lugar tão tranquilo, mas acho que posso desacelerar de vez em quando.Na volta, mais 12 quilômetros de caminhada pesada. Achei que não fosse conseguir. Era tanto esforço que dava até barato e, de tanto olhar para o chão, olhar onde estava pisando, coisa que às vezes fazemos pouco na vida, eu já estava entrando em outro plano: terra, folhas, bichos, pedras. E durante todo o percurso de volta, borboletas azuis nos acompanhavam. Umas borboletas de um azul diferente, que nenhum pintor conseguiria imitar e que pareciam de mentira.
Estou cansada, toda picada por borrachudos, mas não me canso de lembrar do arco-íris, e das borboletas azuis. E na poesia que pode haver entre duas pessoas, em um lugar, no céu que nunca olhamos e nas pegadas que vamos deixando pelo mundo sem nem prestarmos atenção.

O piano

2010-02-09T11:12:00.000-08:00

Peço licença para reproduzir, aqui neste espaço, uma crônica de Antonio Prata, publicada no Estadão na edição de segunda-feira, dia 08, que eu assinaria tranquilamente e que tem muito a ver com muito do que eu penso, com os meus conflitos que eu tanto descrevo neste blog...

Aos 17 anos eu sonhava com um mundo onde ninguém, em hipótese alguma, falasse sobre o tempo. Escrevia contos em que um sujeito mal terminava de pronunciar "que chuva, hein?", e um piano se estraçalhava sobre sua cabeça. Se algum idealismo eu já tive, foi esse: tornar-mo-nos adultos sem nos entregar à comodidade do lugar comum, viver a vida sem embolorá-la no mormaço do dia a dia.

Para quem não acredita em Deus, como eu, abandonar a infância implica na incontornável convivência com o absurdo. Que da água e dos minerais tenham surgido protozoários, cachalotes, eu e você, não é o mais lógico dos acontecimentos. Que muitas relações sexuais de seu pai e sua mãe, justamente naquela lá um óvulo tenha sido fecundado e dado início à sua existência - que sorte, não? (quantos possíveis eus não terminaram em absorventes íntimos ou lenços de papel, no fundo de uma lata de lixo?).

A falta de sentido não me levava, contudo, ao niilismo. Pelo contrário. Já que era tão improvável estarmos aqui, tudo era valioso, e, fundamentalmente, engraçado. Não tive um Deus para ordenar-me a realidade, mas as piscadelas cúmplices de Julio Cortázar, Woody Allen, Campos de Carvalho, Monty Python e outros artistas, de dentro de seus livros e filmes, tornaram mais fácil a aceitação e mais intensa a fruição dessa maravilhosa barca furada.

O que mais me angustiava na adolescência não era, portanto, a percepção do absurdo, mas como os adultos pareciam não se dar conta da estupenda improbabilidade de estarmos aqui por esse breve período, tendo ao nosso dispor o sexo, o baião, o bife de chorizo e- mais recentemente, que maravilha! - as cervejas artesanais. Eu os observava comentando a reforma da portaria do prédio ou aflitos com parcelas do sofá e desejava que aquele piano caísse dos céus: a vida passava e eles não se davam conta.

Semana passada, quando soube da morte de J.D. Sallinger, reli O apanhador no campo de centeio. A história de Holden Caultfield tocou-me mais do que da primeira vez que li, aos 14. Talvez porque agora o adolescente revoltado com a falta de sentido da vida e a hipocrisia dos adultos não tenha encontrado em mim um cúmplice, mas um inimigo. Hoje, aos 32 anos, quando se fecha a porta do elevador e o silêncio toma aqueles 3m2, viro para o vizinho e digo: que chuva, hein? Tenho trabalhado muito, me afligido com contas e faz tempo que não faço um jantar para o meu amor. É preciso abrir os olhos, enquanto é tempo. Para isso servem os livros, para caírem sobre nossas cabeças como pianos e estraçalharem, mesmo que temporariamente,tudo o que não for fundamental.
Obrigado e adeus, meu caro Sallinger.

Escrevo esse texto lembrando, mais uma vez, do meu amigo Bruno Ribeiro, que me emprestou O apanhador no campo de centeio quando estávamos na faculdade de jornalismo e que, assim como eu, vê muito mais da vida.
Dedico esse post também ao ser humano incrível que hoje eu tenho a felicidade de ter ao meu lado, e que tem me feito enxergar muitas coisas fundamentais em mim e na vida. Um beijo, Edu.

Cultura Perdida

2010-02-05T08:17:00.000-08:00

Hoje a capa de Ilustrada, da Folha, traz uma matéria intitulada "Tempo perdido", que comenta o fato das gravadoras - EMI, Sony, Warner, Universal e Som Livre - que detêm todo o acervo de música brasileira do século XX, estarem aposentando os projetos de reedição dos LPs em CD. Falando em termos mercadológicos, tudo a ver. Já virou chavão falar da crise das majors, de pirataria, de mp3, mp4, troca de música pela internet, etc, etc. E é claro que, com uma descoberta nova de tecnologia e suporte de tempos em tempos, era de se esperar que, passada a febre dos relançamentos em CD, a coisa ia esfriar e os caras iam parar de querer investir em algo que não dá dinheiro.
Mas pra mim, o título da matéria ficaria melhor como "Cultura perdida". Sim. Por que mais uma vez enterra-se parte da cultura brasileira nos acervos das grandes gravadoras. E lá, nestes acervos, os Lps que registraram talvez os momentos mais fecundos da nossa música não servirão para fazer com que o nosso povo ignorante e carente de boa música possa começar a gostar de algo melhor do que Bruno e Marrone. Se a questão da educação musical nas escolas é assunto controverso, o fato de grandes nomes da música, grandes compositores, grandes instrumentistas e gravações memoráveis estarem chafurdando no pó dos depósitos das grandes gravadoras é no mínimo desesperador para quem insiste em gostar de boa música e ter esperança de que um dia outras pessoas também possam, ao menos, conhecero que é boa música. Sim, porque ninguém é obrigado a gostar dos clássicos, nem de samba, nem de jazz, nem de Ary Barroso, Pixinguinha ou Ernesto Nazareth. Mas o inadimissível é que as pessoas nem conheçam quem são estas pessoas, não saibam nem do que se trata os responsáveis por todaa base musical brasileira. É inadimissível que o povo brasileiro venere e se mate por um ingresso para assistir à gostosona Beyouncé, sem saber quem é Jacob do Bandolim, ou Hermínio Bello de Carvalho. Papo de velho? Algo contra a Beyouncé? Particularmente sim, acho a música dela péssima, mas não vejo problema em alguém gostar dela. O problema, a meu ver, é as pessoas não saberem quem são os ícones da cultura de seu próprio país.
Situações como esta em que se encontra a indústria fonográfica, e pior, o fato das cinco majors - que hoje estão mais para elefantes brancos, porque estão ferradas e deveriam não mais existir e deixar as pessoas trocarem mesmo música pela internet e parar de querer dar murro em ponto de faca - serem detentoras de todo o acervo do que se produziu no Brasil no século passado, são fatores preocupantes e reforçam o pessimismo que bate quando vemos o Big Brother chegar à 10ª edição, a TV Cultura ter que apelar para doações de telespectadores e fazer concessões em sua programação para sobreviver. E a gente fica aqui, falando estas coisas como se fossemos uns velhos ranzinzas que não se adequam aos novos tempos.
Para provar o contrário, eu digo: ainda bem que existe a internet. Se aqui tem muito lixo, ao menos estes lps que ficaram e ficariam para sempre no "ostracismo" do baú das grandes gravadores vêm à tona pelas mãos de colecionadores ou outros poucos apaixonados que,como eu, acreditam que existe muito mais do que Beyoncé no mundo da música.

2010-01-31T12:53:00.001-08:00

Meu primeiro dia de férias. Hora de alegria. Em vez disso, olho pra trás, de novo. Estou de saco cheio de ser nostálgica. O pneu gira, gira e vai deixando pra trás o chão. Assim tem que ser a vida. Eu fico tentando agarrar cada pedaço de chão que meus pés pisam. Porcaria de nostalgia inexplicável e sempre fora de hora. Uma sensação estranha de falta, ou saudade, ou sei lá o que. Sempre pensando em lugares, pessoas, acontecimentos que já se foram, sempre uma sensação de vazio, sempre um medo, sem um algo a preencher. Sempre um medo e uma sensação cada vez mais forte de que tudo está passando rápido. Um medo de se entregar ao que vem pela frente. Um medo dos pais envelhecendo, de vc mesmo envelhecendo. Medo de ser mãe, medo de não ser. Medo de casar, medo de não casar. Uma mania de sofrer sofrimentos antigos, retroativos. Mas que saco!!! Por que raios sou assim? Porque que em vez de curtir as férias, os dias pra mim, logo no primeiro dia eu fico me lembrando onde estava e como estava no ano anterior?
Tô de saco cheio destas minhas retrospectivas a todo tempo, desse meu movimento de avançar e retroceder. Quero parar de pensar. Quero viver e não pensar sobre a vida.

2010-01-28T08:04:00.000-08:00

Travada. Não consigo mais escrever, nem sobre mim, nem sobre nada. Estou num jejum de palavras. Pensando um monte de coisa, pra variar, mas sem saber codificar isso tudo. Acho que tudo que penso, sinto, e pensei durante os últimos tempos está se expressando no meu cansaço, nas alergias que se revezam pelo meu corpo, nos choros e risos alternados. Amo e penso no futuro. Planejo coisas concretas que nem sei se são minha cara, mas tenho sentido vontade dia após dia. Esqueço e sinto saudade de vez em quando. Conto as horas para as minhas férias. Sinto vontade dos amigos. Sinto vontade de ficar sozinha comigo mesma. Sinto vontade de colocar a minha cara em minha casa, decorar, cuidar, me dar conta de que agora eu tenho uma casa que é minha. Algumas coisas devem valer bem mais que palavras.

2010-01-17T11:19:00.000-08:00

Será que está na hora de deixar a vida me levar, só pra variar um pouquinho? Querer viver as coisas sem tanta filosofia e complicação?
Estou com dificuldade de escrever. Será esse um bom sinal, um sinal de que escreverei muito pior, mas terei mais inspiração para a vida?
Se Vinícius está certo e o poeta só é grande se sofrer, estarei eu sofrendo menos com a vida ou nem a poesia tem me recebido?

A bolha estourou

2010-01-04T11:47:00.000-08:00

Virei o ano pensando em que eu sou realmente. Há alguns anos, ou meses, vivia pensando que não conseguia retirar de mim a camada de expectativas e construções que outros haviam depositado pouco a pouco. Agora pareço um pouco mais clara pra mim mesma, mas a sensação é de alguns motivos de minha inquietude estão mesmo na minha essência, naquilo que eu sou, e o pior, naquilo que eu não sou ou naquilo que não sei se sou.
Sou um bicho muito do esquisito que se coloca sempre em situações psicológicas de conforto, ao mesmo tempo que busco o fogo como uma masoquista louca. Sou do tipo que tinha tudo pra ser chamada de anti-social: não curto qualquer música, não curto qualquer papo, não curto qualquer ambiente. Não gosto de jogos de baralho, não gosto de interação com pessoas 24 horas por dia. Gosto de tudo um pouco e muito, sabe como é? Várias coisas, mas coisas diferentes, e cada uma a seu tempo. E quando estou nas coisas eu tenho que ESTAR nas coisas. Não tem meio termo. Quando eu me vejo em ponto morto tenho uma síndrome do pânico, uma vontade acelerar pra outras paragens. Gosto de conforto, gosto de atenção, gosto de aplauso. Deve ser coisa de metida a artista sem ser. Gosto de comer porcarias, de ficar sozinha, de ficar introspectiva. Olho pro mar e pro verde e sinto vontade de fazer uma música, de só olhar, de falar coisas bonitas, de ouvir a natureza. Gosto de mato, de andar, sentir o cheiro, mas voltar pra casa pra tomar meu banhinho quente em banheiro limpinho. Gosto das coisas do meu jeito e me custa fazer do jeito dos outros. Tenho certas melancolias inexplicáveis, geralmente uma vez por dia, ou mais. ÀS vezes passa dias sem que elas me visitem, o que também é muito bom. Ao mesmo tempo eu posso ser a pessoa que joga sinuca, que fala alto, que gosta de dançar, que batuca um samba, que imita os outros e dá risada, que se diverte e é divertida.
Começo o ano me perguntando que tipo de pessoa eu sou e que tipo de pessoa eu realmente quero ser em 2010. Começo o ano me perguntando se vai dar pra conciliar ter gente por perto e ficar comigo mesma, ser eu e ser dois e ser dois em um, planejar viajar sozinha ou constituir família, me entregar às melancolias e poesias e viagens internas que faço ou pregar os pés no chão como fazem quase todos os mortais. Por que será que me dói tanto o excesso de concretude e realidade com que as pessoas encaram a vida? Já reparou que as pessoas não falam de música, nem de poseia? Elas só falam das coisas que podemos ver e tocar, o tempo todo.
O mundo não é uma montanha russa e não acontecem coisas boas e poéticas e bombásticas a toda hora, diz sempre a minha mãe. Por que raios eu não me convenço disso, ou melhor, não me conformo com isso?
Acho que brinquei muito sozinha quando criança, falei muito comigo mesma. Agora não consigo ouvir o mundo e, quando ouço, me entristeço. Sinto-me uma ilha. Não tenho paciência com os outros, não tenho paciência com a diversidade, com o diferente, com o excessivamente real e prático.
Talvez eu seja um serzinho arrogante que construiu para si uma bolha que agora se apresenta um tanto quanto frágil...A bolha está estourando e eu não sei se estou preparada para ser uma pessoa normal, dessas que pegam fila de banco, pesquisam o preço da gasolina, fazem churrasco aos finais de semana e prometem emagrecer no ano que entra. Mas afinal, não é isso que é a vida?
Um dia ainda morro de não saber o que é vida.

Retiro

2009-12-27T05:28:00.000-08:00

Meu tempo às vezes se perde
Em coisas que não desejo
Mas não repare esse lado
Pois meu amor é o mesmo
Nos momentos de carinho
Eu me desligo de tudo
Nos braços de quem se ama
É fácil esquecer o mundo

Às vezes eu me retiro
E nada me faz sentido
Só há um canto na vida
Aonde eu me refugio
Afasta as sombras que eu vejo
Em teus olhos tão aflitos
Você conhece minh’alma
E quando quer me visita

Paulinho da Viola

2009-12-25T12:06:00.001-08:00

Feliz Natal. Frases soltas, frases prontas, a leitoa pururuca, o cheiro de peru, as mesmas piadinhas, as mesmas observações famíliares, as mesmas críticas, o mesmo ritual, as mesmas falas, as mesmas deixas, a mesma maionese, a mesma geladeira repleta de "restos de ontem" que darão para o resto da semana ou até o final da primeira quinzena do ano vindouro. A mesma certa melancolia no coração, aquele sentimento meio vazio como as ruas da cidade pequena onde não se encontra nenhuma padaria ou boteco aberto. Talvez só as igrejas estejam aguardando os fiéis com suas portas escancaradas. Corro, corro, corro o ano inteiro e sempre que paro nesse dia é a mesma coisa. Um tédio, uma vontade de fazer num sei o que, menos de não fazer nada. Uma certa necessidade de falar com pessoas que não falo há tempos, mas o que?Pra que? Uma certa nostalgia e saudade de tempos e pessoas que vão saindo de nossas vidas aos poucos...Como se na vida tivéssemos que ir nos livrando das bagagens ao longo do caminho para conseguirmos continuar andando.
Sinto um calor que me percorre, uma vontade louca de vento no rosto, janelas abertas, som, música nos ouvidos. Acho que para tirar esse meu tédio e essa minha tristeza habitual de Natal eu teria que parir uma música, ou algo que o valha. Estou completamente prenhe de inquietude, uma inquietude que me sufoca.

Tocar

2009-12-19T11:20:00.000-08:00

“Um samba eu vou lhe dizer
é sempre bom de fazer
e faz a gente querer cantar
o canto quando ele vem
garanto que é bom também
porque não deixa ninguém chorar
tocar é sentir a presença de Deus pelo som
tocar é ouvir a batida de um só coração
nenhum poeta vai definir
quando se toca é melhor calar
não dá pra dizer o prazer que há
só quem sabe é quem sabe tocar“

Paulo César Pinheiro

Lembrei desse poema ouvindo Fábio Torres, Tatiana Parra, Giana Viscardi, e outros grandes que têm me feito apaixonar cada vez mais pela música e ter cada vez mais vontade de fazê-la da forma como eu puder!!

Um off pra mim e pra esse ano que não acaba!

2009-12-11T13:23:00.000-08:00

Ou esse ano acaba, ou eu acabo antes dele. Tontura, vertigem, dor de cabeça, irritação, mau humor, estresse, ansiedade, ansiedade, ansiedade. Problemas com o banco, a burocracia do sistema, irritação, indignação por estar sendo feita de PALHAÇA e ainda sendo pressionada. Logo eu que, quando criança, nem conseguia terminar o prato de comida quando tinha alguém esperando por mim, logo eu que não consigo fazer nada com ninguém me esperando, que não consigo escrever com ninguém me olhando, sendo cobrada, perseguida para pagar por uma coisa que eu quero pagar, mas não consigo por conta de burocracias. Ano de casamento e rompimento: muitas brigas, muitas cenas horríveis, muito choro, muito desespero, muita, muita ansiedade, medo, mágoa, raiva. Ano de muitas mudanças, duas vezes de casa, compra da primeira casa, até agora a novela para pagá-la. Ano de lançamento de CD do meu pai, ou de luta para que o CD saísse. Muita novela, muito estresse, depois a emoção de ter saído. Ano que acaba com a notícia de que eu não vou mais trabalhar onde trabalho hoje e não faço a mínima ideia do que vou fazer e onde vou fazer a partir do ano que vem. Ano que acaba também com eu tendo conhecido uma pessoa maravilhosa, um anjo, alguém que me fez sentir feliz de novo e que está me fazendo querer fazer planos com alguém de novo, mesmo após ter levado o maior tombo do mundo.
Estou viva, muito da vida, e vivi neste ano todas as montanhas russas que alguém pode viver. A maior delas ter casado e terminado com alguém depois de 6 anos de história. Um ano de muita intensidade, no bom e no ruim, bem ao meu jeito. O que foi bom foi MUITO BOM e o que foi ruim foi MUITO, MUITO RUIM, DILACERANTE. Vivi tudo com o volume no máximo, como sempre. Mas estou desgastada, estou esgotada, estou esvaída, estou que não me aguento. Se me rela eu grito, chuto, dou porrada mesmo. Ou choro. Estou ficando doente dia sim, dia também. Estou chata, insuportavelmente chata. Estou querendo que alguém aperte o meu botão de off. É como se minha mente e meu corpo dissessem: "chega, chegamos ao limite das nossas energias"!!!!!!
Alguém pode me desligar pelo menos até o final do ano? Preciso de um pouco de paz.

Em tempo: NUNCA dependam de FGTS para comprar nada! Emprestem dinheiro do pior inimigo mas não tentem usar o FGTS. Você pode ter um troço antes de conseguir o SEU dinheiro. Melhor assaltar um banco.
NUNCA façam nenhum tipo de negócio com o Banco Real!
NUNCA façam negócio com um advogado!

Feminista, eu?

2009-12-04T08:54:00.000-08:00

Hoje fui a um restaurante árabe acompanhada de dois homens. Fizemos os pedidos em comandas separadas e eu era a mais faminta da mesa. Chegaram os pratos dos dois homens e o meu foi o último a ser entregue. Até aí tudo bem, pode ser a velha Lei de Murphy. Sou uma pessoa de muita sorte em diversos aspectos, talvez nos mais essenciais da vida, mas quando se trata de negócios, prêmios, restaurantes, viagens, etc, a coisa fica um pouco mais complicada. Na minha vez o chope acaba, o financiamento do banco demora mais a sair, outra pessoa pega o último pedaço da pizza. Deve ser coisa de família, porque meu pai, ao sair em lua-de-mel com minha mãe, ganhou de presente um quarto de hotel com 2 camas de solteiro. Mas voltando ao restaurante, na hora da conta recebemos cada qual a sua e, qual não foi o meu espanto quando verifiquei que nas comandas dos homens havia seus respectivos nomes. Na minha, apenas MULHER. Risível, tradição árabe, o diabo a quatro. Começamos todos a rir na mesa, mas daí reparei que a piada estava mais engraçada para os machos da mesa do que pra mim. E de repente comecei a ficar constrangida com aquela situação. Percebi que estava louca de raiva por não sido considerada uma pessoa com nome na mesa e por ter ficado refém de uma tradição cultural que não é a nossa - graças a Deus, diga-se de passagem.
O episódio acontece para coroar dias em que venho pensando muito sobre essa questão de gênero, de liberdade de escolha. Acho que estou precisando voltar à terapia, porque estou percebendo que apesar de achar as feministas que continuam queimando o sutiã um tanto quanto ridículas eu talvez seja uma delas em vários pontos. Estamos numa fase em que é out ser feminista radical. Primeiro era out ser amélia. Agora a a última moda é você fazer a façanha de ser amélia e moderna, equilibrar as aspirações de mãe, mulher, amante, esposa e profissional. Há uma busca por ser boa em tudo e várias frustrações por não conseguir fugir do estigma de ser boa profissional mas ser péssima mãe e amante ou ser super mãe e dona de casa e não ser profissional o bastante. Os homens, por outro lado, também ficam perdidos. Não sabem se abrem a porta do carro, se isso ofende ou não, se pagam ou não a conta. Não sabem se querem a velha mulher ou a nova. Encantam-se pelas mulheres fortes, bonitas, profissionais, mas muitas vezes acabam caindo na própria armadilha de transformá-las em mais uma dona-de-casa, boa esposa e boa mãe. O mesmo brilho que os encanta os ofusca e assusta, os amedronta. E quando isso tudo então é transferido para as quatro paredes - e para muitas mulheres isso é sim transferido - a coisa se complica ainda mais.
Tudo isso acontece também dentro de mim, e ganha proporções gigantescas, já que sou uma criatura que acha que pode ter absolutamente tudo, que tem um orgulho imenso, um medo imenso de se perder. Não sei se é meu jeito, minha construção, minha educação, mas tenho um certo pânico de ser domesticada. Sinto um certo costrangimento em pensar que posso não conseguir ser boa em todas as facetas que me são exigidas. Sinto um certo repúdio em ser frágil, em me deixar ser cuidada. Às vezes confundo cuidado com castração. Tenho vontade de entrar no útero de um relacionamento que me faz bem, de amar e ser amada, de ter filhos, de me entregar ao momento. Mas tenho medo de ser a MULHER do restaurante árabe, de me colocarem um véu. Anacrônico, infantil, ridículo, mas tenho sim todos estes medos, medos estes que me fazem às vezes meter os pés pelas mãos. Tenho medo, mas juro que tento não mandar na contradança, deixar-me levar. Estou tentando fechar os olhos e me deixar levar pela música.

Mulheres de Atenas

2009-12-01T07:07:00.001-08:00

Mirem-se no exemplo
Daquelas mulheres de Atenas
Vivem pros seus maridos
Orgulho e raça de Atenas

Quando amadas se perfumam
Se banham com leite, se arrumam
Suas melenas
Quando fustigadas não choram
Se ajoelham, pedem imploram
Mais duras penas, cadenas

Mirem-se no exemplo
Daquelas mulheres de Atenas
Sofrem pros seus maridos
Poder e força de Atenas

Quando eles embarcam soldados
Elas tecem longos bordados
Mil quarentenas
E quando eles voltam, sedentos
Querem arrancar, violentos
Carícias plenas, obscenas

Mirem-se no exemplo
Daquelas mulheres de Atenas
Despem-se pros maridos
Bravos guerreiros de Atenas

Quando eles se entopem de vinho
Costumam buscar um carinho
De outras falenas
Mas no fim da noite, aos pedaços
Quase sempre voltam pros braços
De suas pequenas, Helenas

Mirem-se no exemplo
Daquelas mulheres de Atenas
Geram pros seus maridos
Os novos filhos de Atenas

Elas não têm gosto ou vontade
Nem defeito, nem qualidade
Têm medo apenas
Não tem sonhos, só tem presságios
O seu homem, mares, naufrágios
Lindas sirenas, morenas

Mirem-se no exemplo
Daquelas mulheres de Atenas
Temem por seus maridos
Heróis e amantes de Atenas

As jovens viúvas marcadas
E as gestantes abandonadas, não fazem cenas
Vestem-se de negro, se encolhem
Se conformam e se recolhem
As suas novenas
Serenas

Mirem-se no exemplo
Daquelas mulheres de Atenas
Secam por seus maridos
Orgulho e raça de Atenas

Chico Buarque

2009-11-26T10:11:00.000-08:00

Cheguei a um ponto da minha vida que é como se eu tivesse escalado, escalado e escalado uma montanha muito alta e íngrime, sem nem saber direito para onde estava indo, se queria chegar ao topo, sem nem saber direito onde é o topo, e de repente olhasse pra baixo e ficasse com medo. Subi tudo isso não sem muita reclamação, que sou meio resmungona, não sem cansaço, porque meu condicionamento não é lá dos melhores, mas fui subindo e talvez tenha deixado várias pessoas pelo caminho, pessoas aparentemente até mais fortes que eu. Fui andando com minha mochila de ideias pesada, sentindo os ombros cansados, questionando a cada passo se devia ou não continuar, mas continuei escalando, logo eu, que tenho medo de altura. E cheguei num ponto que não sei se é o topo, se o meu limite, o que vem pela frente. Só sei que não dá mais pra descer. Estou naquela parte da vida que você até pode mudar o rumo das coisas, mas vai dar um trabalho muito maior do que tentar se encontrar daqui por diante, pelo caminho já iniciado. Sinto um misto de orgulho e cansaço, porque parece que foram muitos os obstáculos. Sinto uma vontade infantil de que, daqui pra frente, tudo seja mais fácil, como se na vida tivéssemos uma cota de dificuldades que, se vencida, tudo fica tranquilo depois. E como se eu fosse ficar feliz com isso né...Logo, logo eu sentiria tudo sem graça porque fácil demais.
Fim de ano, mais uma vez um fim de ciclo e eu estou querendo sentar no meio da escalada para tentar digerir tudo que me aconteceu. Quase desabei metros abaixo por várias vezes, tive que mudar minha rota, me esconder da chuva e dos ventos. Até hoje algumas tempestades ainda se formam e me assustam. Sinto vontade de ter gente perto de mim e ao mesmo tempo de estar só. Tudo me irrita, tudo mexe comigo. Tem horas que parece que até o vento batendo no meu rosto machuca. Sou feliz, mas sou também machucada, ferida de morte, e parece que fico tirando as casquinhas, com uma dificuldade imensa de deixar as coisas cicatrizarem. Sou feliz, quero subir mais e mais, mas também tenho medo de estar subindo para lugar nenhum, ou de que o topo não seja nada do que eu quero. Queria não pensar tanto. Estou cansada, muito cansada. Queria que o mundo me poupasse um pouco, o passado me poupasse um pouco, os problemas me poupassem um pouco.

Minha igreja

2009-11-20T03:50:00.000-08:00

A harmonia da música mineira é a minha igreja. Se não sinto minha alma elevada aos céus quando vou à missa, é ouvindo música mineira que me sinto com os pés fora do chão. Penso que a harmonia, para mim, é a parte mais importante da música. É a alma da música. A melodia pra mim é o cérebro que faz tudo funcionar e o ritmo é o corpo que a movimenta e leva para onde quer. Mas é na harmonia que mora a essência da música. Experimente ouvir "Asa Branca" com Luiz Gonzaga e depois com Hermeto Pascoal e Elis Regina. É uma música outra, com outra personalidade.
Assim, a harmonia da música mineira sempre mexeu comigo de um jeito sui generis. É como se realmente algo de sagrado acontecesse ali, como adentrar uma igreja de Ouro Preto ou de alguma cidadezinha das minas.É onde encontro meu alento, meu refúgio. É onde me vejo emocionada, mexida de uma forma única. É um misto de alegria e tristeza, como devem sentir os crentes cantando aqueles hinos fervorosos durante os cultos. É essa energia pulsante que sinto quando ouço Milton Nascimento, Lô Borges, mas sobretudo e principalmente quando ouço Toninho Horta. Não manjo de harmonia para explicar o que acontece ali, mas para mim é como se tudo fosse vibrante, como se cada acorde fosse um vôo por um céu azul lavado. Os acordes não fecham, eles abrem possibilidades, e ao mesmo tempo são cheios de tensão. Deve haver um estudo para explicar o que acontece com o nosso organismo a partir de determinados sons, mas a química da harmonia mineira sobre mim é explosiva. Toca no mais fundo de minha alma.
Quando ouço "Francisca" ou "Aquelas coisas todas" ou "Beijo Partido", com Toninho Horta, eu simplesmente tenho vontade de rir, de chorar, de ser feliz. Como sou uma pessoa que busca acima de tudo e sempre a emoção em tudo na minha vida, é sempre uma experiência intensa ouvir os músicos mineiros, especialmente os que se dedicam a fazer música instrumental, pois é ali que as possibilidades harmônicas se multiplicam.
Depois de um show de Toninho Horta no SESC, o contrabaixista dele, Yuri Popoff disse que acredita que essa "coisa" indefinível e ao mesmo tempo nítida, essa diferença clara entre a harmonia dos músicos mineiros e dos outros pode sim ter tido o pé na igreja, no barroco, mas também tem a ver com a mania do mineiro de "comer quieto", sua introspecção, a introspecção do homem que está longe dos arranha-céus e longe da praia, contido entre as montanhas. Eu sou dos arranha-céus e da praia. Fico entediada quando muito tempo entre as montanhas. Mas não posso negar que elas me exercem um certo fascínio. Não é algo para eu viver durante todo o tempo, tamanha a minha inquietude, mas certamente é o refúgio para onde corro, é o colo onde quero me deitar quando a angústia se faz grande, quando não vejo poesia e emoção no mundo, quando sinto saudade de alguém, quando me sinto recolhida em mim mesma. É aquele cantinho sagrado das milhões de coisas que gosto de ouvir.

Quem quiser conferir o show do Toninho Horta no Instrumental SESC Brasil é só acessar www.sescsp.org.br/instrumental

Vai levando

2009-11-18T09:42:00.000-08:00

(Chico Buarque e Caetano Veloso)

Mesmo com toda a fama,
com toda a brahma,
Com toda a cama,
com toda a lama.
A gente vai levando,
a gente vai levando,
a gente vai levando.
A gente vai levando essa chama.

Mesmo com todo o emblema,
todo o problema,
Todo o sistema,
toda Ipanema,
A gente vai levando,
a gente vai levando,
a gente vai levando.
A gente vai levando essa gema.

Mesmo com o nada feito,
com a sala escura
Com um nó no peito,
com a cara dura
Não tem mais jeito,
a gente não tem cura
Mesmo com o todavia,
com todo dia,
com todo ia,
todo não ia.
A gente vai levando,
a gente vai levando,
a gente vai levando
A gente vai levando essa guia.

Mesmo com todo rock,
com todo pop,
com todo estoque,
com todo Ibope.
A gente vai levando,
a gente vai levando,
a gente vai levando.
A gente vai levando esse toque.

Mesmo com toda sanha,
toda façanha,
toda picanha,
toda campanha.
A gente vai levando,
a gente vai levando,
a gente vai levando.
A gente vai levando essa manha.

Mesmo com toda estima,
com toda esgrima,
com todo clima,
com tudo em cima.
A gente vai levando,
a gente vai levando,
a gente vai levando.
A gente vai levando essa rima.

Mesmo com toda cédula,
com toda célula,
Com toda súmula,
com toda sílaba,
A gente vai levando,
a gente vai tocando,
a gente vai tomando,
a gente vai dourando essa pílula.

Umas e Outras -Armando Moreli e convidados

2009-11-08T08:18:00.000-08:00

Foram mais de dois anos, muitos convidados, muitas horas de gravação, muitas idas e vindas com arte da capa, mixagem, mais de 40 anos de carreira mas finalmente está nascendo: o primeiro CD de Armando Moreli - "Umas e Outras - Armando Moreli e convidados". São 17 músicas, compostas desde a década de 70 até 2007, e que passam pelo samba, pelo choro, pelo samba-canção e até pela canção.
Sou suspeita para dizer, mas o disco está muito bonito e reflete a maneira como o meu pai vê a música: uma forma de ser feliz, de juntar os amigos e celebrar a vida. Com preocupações comerciais igualadas a zero, Armando Moreli encasquetou que, já que era para fazer o CD, depois de tanto insistirmos para que registrasse suas músicas, iria chamar todos os amigos. E chamou mesmo. Todos. Amigos de Mogi Guaçu, que tocam com ele, que já tocaram, amigos de Campinas, amigos de São Paulo. Tive o privilégio de conseguir a participação e arranjo para a música "De Onde Vem a Canção", parceria minha e do meu pai, de Luizinho 7 Cordas, com a maravilhosa flauta de João Poleto. Um luxo!
E teve participação de Tatiana Rocha, talentosíssima cantora e compositora de Campinas. E de Silo Sotil, com sua voz maravilhosa. E o povo da terrinha: Raquel Marques, Sandro Moreli, Ana Canela, Kadinho, Marcelo (Cenoura), Vandinho, João Paulo Gonçalves, Amarildo Del Giúdice, Clauber Apolinário, minha irmã e minha mãe, Letícia Moreli e Rita Moreira. E um texto de abertura do meu amigo e ídolo Bruno Ribeiro, jornalista, compositor e sambista de Campinas.
Se o CD vai vender? Não sei. Provavelmente meu pai não vai fazer muita força pra isso, e também não está preocupado em tocar em grandes palcos, ficar famoso, ganhar muito dinheiro. Num mundo perfeito, eu bem que gostaria que tudo isso acontecesse. Mas de uma certa forma o mundo é perfeito sim, pois ainda abriga - ainda que abrigue muito mal - gente que realmente ame o que faz e carregue bandeiras pura e simplesmente por acreditar nelas.
Para mim este CD tem um significado muito grande, talvez tão grande quanto tenha para o meu pai, porque de certa forma faz uma certa justiça ao talento tão grande que eu acredito que ele seja. Muitas músicas que ali estão foram sendo compostas durante meu crescimento, outras são mais velhas do que eu, outras testemunharam a história de amor que resultou na minha existência. Tem até música feita pra mim e por mim.
Armando Moreli foi um cara que viveu todos os mais de 40 anos de sua carreira pela música, sem fazer concessões. Atravessou toda a época de decadência do samba na grande mídia e na indústria fonográfica e tocava samba em casas noturnas e bares quando isso era coisa de velho, preto e pobre, muito antes de virar moda de bares da Vila Madalena e do Cambui. Fazer samba hoje é simples, mas o meu pai é do tempo em que fazer samba não era contar piada, como diria Vinícius.
Bem, deixando de falar afetivamente, garanto que vale a pena conferir este trabalho, não apenas por sua qualidade musical, mas pela convicção e amor com que foi feito. Hoje em dia é cada vez mais raros depararmos com trabalhos autênticos. Só por isso eu aposto e recomendo "Umas e Outras".
O lançamento é agora, dia 12 de novembro, em Mogi Guaçu. E quem quiser pode conferir um pouquinho deste trabalho no site www.myspace.com/armandomoreli

2009-11-07T14:15:00.000-08:00

Ah, essa inquietude eterna...Ai, esse orgulho que me faz ficar irritada quando levo puxões de orelha, alguns merecidos, outros nem tanto...Ai, essa vontade de abraçar o mundo, de ser feliz todo dia, toda hora, de ter prazer. Não concebo a vida sem prazer. Imaturidade? Talvez. Nesse ponto sou uma eterna criança. Não concebo um dia sequer sem prazer, nem que o prazer seja jogar o corpo na cama depois de um dia de muito cansaço. Aliás, sempre pautei a minha vida por prazer e nessa busca, contraditoriamente, eu já sofri tanto e tão intensamente...
Mas hoje? Hoje eu quero mais. Eu continuo querendo mais, apesar de ter meus desejos do tipo casa, cachorro, uma criança com a minha cara, enfim, aqueles sonhos de menina, de comercial de margarina. Aquela necessidade de estabilidade, de segurança, de carinho, etc, etc. Mas eu quero tudo isso e mais. Por isso é que sempre tudo me faz tanta falta, inclusive eu mesma.
Um jazz nervoso, ou um som brazuca nervoso, era tudo o que eu precisava hoje. Cerveja, sair um pouco do sério, me entregar à noite de calor que pede para que saiamos um pouco do chão. É isso o que está pedindo esse meu coração que hoje, não sei porque, está meio apertadinho, talvez um pouco dividido entre colocar os pés no chão e tirar. Será que é possível viver com os pés entre o chão e fora dele? Sou até capaz de pisar firme, com as minhas duas plantas do pé inteiras no chão. Mas não conseguiria viver com eles grudados o tempo inteiro. Eu preciso voar de vez em quando. Eu preciso fechar os olhos e embarcar no improviso da vida. Não aguento ficar só no tema. Pelo menos uma vez ao dia eu preciso compor minha própria melodia, ou enlouqueço.

Mãos de Jardineiro

2009-10-30T08:47:00.000-07:00

O que eu sabia de amor até hoje
era apenas a falta que o amor me fazia
Vida, esse fogo de vida,
um calor na mão fria

Tanto tempo esquecida de mim
feito uma flor miúda num canto do jardim
esperando um olhar, um carinho, um cuidado
Esperei por alguém
alguém como você do meu lado

O que eu sabia de amor até hoje
era amor pelo avesso, começo do fim
Foi tudo o que eu pude aprender
no abandono de mim

E você, com mãos de jardineiro
tenta reviver essa flor esquecida
Jardineiro de mim
que me sopra nos lábios
um pouco da tua vida

Fátima Guedes

(acordei com essa música na cabeça. Coincidentemente, entrei no blog de um amigo que também postou,hoje, uma música da Fátima Guedes, essa grande cantora e compositora, esquecida pela mídia)

Myspace e Cantoria

2009-10-29T09:57:00.001-07:00

Finalmente consegui: agora tenho um myspace e com players! Ainda tem pouca coisa, mas aos poucos eu vou atualizando. O endereço é myspace.com/ligiamoreli.
E sábado é dia de soltar as bruxas lá na Casa São Jorge, em Barão Geraldo, Campinas. A partir das 21h30 solto a voz acompanhada de Armando Moreli (violão), Gilberto (bateria) e o mestre José Roberto Vital (guitarra/contrabaixo). Mais informações no www.casasaojorgebar.com.br.

"E no entanto é preciso cantar, mais que nunca é preciso cantar, é preciso cantar e alegrar a cidade!"

Surto

2009-10-28T09:40:00.001-07:00

Estou assustada, com medo de estar perdendo as rédeas da minha vida. De repente acordei e todo o peso da força que tive que ter nos últimos meses, para cuidar de mim e da minha vida sozinhas pesou sobre meus ombros. É como se eu tivesse conseguido passar por tudo por conta da adrenalina que eu sentia e, agora que tudo já passou, eu tenha me dado conta do quanto tive que superar. Não, não estou me fazendo de vítima. Aliás, tenho aprendido que, apesar de eu gostar muito de um drama, e isso já foi dito tantas vezes aqui, eu sou sim muito mais forte do que muita gente. Eu cuido de mim sozinha. Sempre cuidei. E sempre cuidei de outras pessoas também, mesmo as que nunca cuidaram de mim. Eu tive forças para enfrentar tantos trabalhos diferentes, para virar o rumo da minha vida tantas vezes, para vir para essa terra de loucos sozinha, enquanto a maioria das minhas amigas de escola e faculdade ficaram em suas próprias cidades, vivendo uma vida com bem menos riscos. Eu dou sim a cara pra bater e não vou ficar me fazendo de vítima não. Mas de repente estou sentindo um cansaço, porque é muita coisa pra digerir, é muita coisa pra esquecer, é muita coisa pra superar, é muita mágoa pra acabar, são muitos medos pra vencer. E agora sentimentos novos chegando, perspectivas novas, expectativas novas, e eu sem saber muito bem lidar com elas. A tentação de me entregar e viver, como sempre fiz, é grande, mas ao mesmo tempo o pânico de perder o controle sobre mim mesma e minhas vontades me assombra. Estou absolutamente apavorada, apesar de estar tentando vencer isso. Estou estressada, depois de tudo que passei esse ano e ainda muito machucada. Não quero cobranças, e estou me cobrando. Não quero lembranças, e no entanto não consigo esquecer totalmente.
Definitivamente não é um bom dia. O mundo tinha que parar quando a gente está assim e os problemas do trabalho, o telefone, o chefe, o trânsito e tudo mais tinham que ir para o espaço. Tudo o que eu queria hoje era fugir para algum lugar dentro de mim mesma e ficar lá quietinha pra tentar entender tudo. Porque quero tanto as mesmas coisas das quais ao mesmo tempo eu pareço sempre ter que fugir?

Analfabeta digital

2009-10-26T09:02:00.000-07:00

Minha última peripécia: tentar criar um myspace! A topeira aqui criou um myspace para colocar músicas, para mostrar um pouquinho do meu lado artístico. Só que foi que eu fiz? Criei um perfil que não é de músico e que, portanto, não me possibilita postar músicas. AI QUE RAIVA!!!! Assim, tentei criar outra página agora como musicista. Mas não pude usar o mesmo nome, url, estas coisas todas. Daí que meu myspace nasceu e morreu em menos de 24 horas. Tive que me suicidar digitalmente antes mesmo de ter dado vida plena ao meu perfil na internet. Agora preciso esperar 48 horas para me ressuscitar e ressurgir das cinzas como a Fênix cantora. Até na internet é difícil pra mim essa vida de artista. Oh Meu Deus!!
E ainda tem amigo meu que tem tempo pra twitter, facebook, windows live, orkut, blog, e blábláblá. Digo, para que ficar dizendo a cada minuto o que eu estou fazendo e lendo a cada minuto o que os outros estão fazendo? "Fui ao banheiro", "Estou trepando", só falta colocar isso nesse tal twitter. E agora tem quem crie gado e galinhas pela internet, crie fazendinha. Jesus!!! Ninguém tem tempo pra tomar uma cerveja com os amigos e fica criando uma vida paralela na internet. Como assim????
E é um tal de bisbilhotar tanto que quem termina o namoro tem que sair do orkut para não ver o que o outro está fazendo. Agora não tem mais o conceito "suma da minha vida". Não basta apagar a pessoa da sua memória. Você tem que deletar o outro em vários níveis porque todo mundo tem umas sete vidas, que nem gato. É a vida real e mais umas quinhentas na internet, dando conta do que vc anda fazendo. E se você se envolve com alguém novo, logo vai dar aquela bisbilhotada para saber o que você levaria anos para saber, e talvez nunca soubesse - o que pouparia muito ciúme e insegurança, porque às vezes, como diz alguém que eu conheço,é melhor não saber.
Enfim, estou meio rabugenta com a tecnologia no dia de hoje. Não gosto de brinquedo com o qual eu não consiga brincar, e fiquei meio frustrada com o myspace. Gosto da tecnologia, ela facilita um bocado várias coisas. Mas que me assusta a idéia de ficar perdendo o dia de folga vivendo via computador, ah, isso me assusta...

Um Leminski em dia bemol

2009-10-24T08:23:00.000-07:00

"Acordei bemol
tudo estava sustenido
sol fazia
só não fazia sentido"

Os versos de Leminski me descrevem com exatidão. Nem feliz, nem triste. Bemol. E continuam me retratando:

"O mar o azul o sábado
liguei pro céu
mas dava sempre ocupado"

Caminhando na Paulista, antes de bater o cartão e me enforcar com um crachá das 13h às 22h, resolvi entrar no Itaú Cultural e conferir a exposição sobre o poeta Paulo Leminski. Foi a melhor ideia que poderia ter me ocorrido. A poesia dele me recebeu aconchegante como o abraço em que eu gostaria de estar enroscada hoje durante todo o dia, sem nada ter que dizer.
E segui pela sua poética encontrando sentido para minha alma neste sábado de céu límpido e ocupado...

"Se o amor é troca
ou entrega louca
discutem os sábios
entre os pequenos e os grandes lábios

no primeiro caso
onde começa o acaso e onde acaba
o propósito
se tudo o que fazemos
é menos que amor
mas ainda não é ódio?

A tese segunda
evapora em pergunta
que entrega é tão louca
que toda espera é pouca?
qual dos cinco mil sentidos
está livre de mal-entendidos?"

2009-10-22T09:02:00.001-07:00

Depois de um tempo considerável, de novo aquele frio na barriga gostoso, aquela expectativa para que o telefone toque, aquela euforia misturada com medo. Aquela saudade, aquela cara de boba, aquele mergulhar nos olhos do outro, aquela curiosidade, aquela vontade de andar de mãos dadas, de conhecer lugares juntos.
Exceto por uma sombra que insiste em me encobrir às vezes, especialmente quando tento me adivinhar de novo junto com outra pessoa, e pelo medo de novo sofrimento, de nova decepção, de nova perda de mim mesma, eu estou deixando o barco correr. Mesmo que eu quebre a cara de novo - e parece que esse risco a gente não vai deixar de correr nunca na vida - estou feliz. Não tem muito jeito: a minha casa já está caindo...

De choros, do meu choro e de bolachas rodando na vitrola...

2009-10-18T09:23:00.000-07:00

Já não sinto o lugar que um dia chamava de meu como sendo meu. Na verdade acho que nunca o senti como meu de verdade, exceto pelos discos girando na vitrola e a seleção que sempre gostei e ainda gosto de fazer, faixa a faixa, para matar a saudade do som chiado da agulha, o grave pesado nas caixas de alto-falante que já não se fazem mais. Troca um disco, depois outro. Nunca consegui ouvir um disco inteirinho. Sempre ansiosa por ouvir aquilo que mais emocionava. E vou de MPB4 a Originais do Samba, passando por Milton Nascimento, João Bosco, Elis Regina, Baden, um jazz nas entrelinhas para não perder o costume. Mato a saudade dos cachorros. Da cama que não é mais minha. Dos retratos na parede me lembrando quanto tempo passou. Mato as saudades das origens.
Porém a sensação de refúgio hoje me foge. Sinto-me estranhamente angustiada. Lembro-me de coisas que não gostaria. Cruzam-me os dedos no solo de flauta e não consigo tocar. A respiração fica curta, como sempre e quando vejo já não sei em que compasso estou. Sempre a mesma angústia, o mesmo problema em tocar em público, o mesmo problema em tocar perto do meu pai. Saudade de fazer um samba, mas já não me reconheço nos mesmos sambas de sempre. Quero mais. Quero tudo. Quero diferente. Estranho ir, voltar, girar, mudar, tornar a ser e ver que tudo permanece exatamente igual ao que sempre foi para alguns lugarese pessoas.
Eu barco ao léu no meio do nada do mar, querendo sempre chegar a um lugar diferente. Preciso dar um jeito nessa minha inquietude, ouço...
Dessa cidade já não sei nada. Não conheço ninguém. E, fora pai e mãe, cachorros, papagaio e violões espalhados pela sala de uma chácara gostosa, as referências que tenho são um tanto quanto dolorosas. De repente virei bicho estranho da capital, sempre tão estrangeira de mim e de tudo.
Até quando tudo está ficando bem eu insisto em ficar inquieta. Por que será que eu nunca consigo deixar um disco inteiro girar na vitrola? A agulha sempre tem que cair na faixa certa. Não tenho paciência para esperar chegar a música de que mais gosto.

Cidade Nova

Talvez ainda possa te encontrar
Longe do tempo e dos sonhos
Longe do luar

Hoje, venho de outra terra
Da cidade nova
Da beira do mar
Nem sei mais
Histórias quase nada
Nem sei mais
Dos sonhos que pensei
Não quero me lembrar

De tantas noites que perdi
Pelos caminhos de onde eu vim
De longe eu vim
Na viração
No vento nem percebi
Nos teus olhos a solidão
O tempo

Mas eu sei
Que ainda volta a clarear
Pra te fazer mais feliz,só
Só, pra te alegrar
É, só
Só pra te alegrar

Para Viver Um Grande Amor

2009-10-15T10:20:00.001-07:00

"Para viver um grande amor, preciso é muita concentração e muito siso, muita seriedade e pouco riso — para viver um grande amor.

Para viver um grande amor, mister é ser um homem de uma só mulher; pois ser de muitas, poxa! é de colher... — não tem nenhum valor.

Para viver um grande amor, primeiro é preciso sagrar-se cavalheiro e ser de sua dama por inteiro — seja lá como for. Há que fazer do corpo uma morada onde clausure-se a mulher amada e postar-se de fora com uma espada — para viver um grande amor.

Para viver um grande amor, vos digo, é preciso atenção como o "velho amigo", que porque é só vos quer sempre consigo para iludir o grande amor. É preciso muitíssimo cuidado com quem quer que não esteja apaixonado, pois quem não está, está sempre preparado pra chatear o grande amor.

Para viver um amor, na realidade, há que compenetrar-se da verdade de que não existe amor sem fidelidade — para viver um grande amor. Pois quem trai seu amor por vanidade é um desconhecedor da liberdade, dessa imensa, indizível liberdade que traz um só amor.

Para viver um grande amor, il faut além de fiel, ser bem conhecedor de arte culinária e de judô — para viver um grande amor.

Para viver um grande amor perfeito, não basta ser apenas bom sujeito; é preciso também ter muito peito — peito de remador. É preciso olhar sempre a bem-amada como a sua primeira namorada e sua viúva também, amortalhada no seu finado amor.

É muito necessário ter em vista um crédito de rosas no florista — muito mais, muito mais que na modista! — para aprazer ao grande amor. Pois do que o grande amor quer saber mesmo, é de amor, é de amor, de amor a esmo; depois, um tutuzinho com torresmo conta ponto a favor...

Conta ponto saber fazer coisinhas: ovos mexidos, camarões, sopinhas, molhos, strogonoffs — comidinhas para depois do amor. E o que há de melhor que ir pra cozinha e preparar com amor uma galinha com uma rica e gostosa farofinha, para o seu grande amor?

Para viver um grande amor é muito, muito importante viver sempre junto e até ser, se possível, um só defunto — pra não morrer de dor. É preciso um cuidado permanente não só com o corpo mas também com a mente, pois qualquer "baixo" seu, a amada sente — e esfria um pouco o amor. Há que ser bem cortês sem cortesia; doce e conciliador sem covardia; saber ganhar dinheiro com poesia — para viver um grande amor.

É preciso saber tomar uísque (com o mau bebedor nunca se arrisque!) e ser impermeável ao diz-que-diz-que — que não quer nada com o amor.

Mas tudo isso não adianta nada, se nesta selva oscura e desvairada não se souber achar a bem-amada — para viver um grande amor."

Vinícius de Moraes

2009-10-14T12:18:00.000-07:00

O dia hoje é bem mais bonito. Tem coisas que são tão boas de se ouvir como olhar o céu com azul lavado, como viver num eterno sábado de sol, tomar banho quentinho, comer morangos, cantar e ouvir música bonita. Simples assim, bem simples, mas sem valor algum no mundo que pague.

2009-10-13T09:57:00.000-07:00

Escuro, está tudo escuro de repente. Ao mesmo tempo, a escuridão me faz ver uma luz brilhante logo adiante, não muito distante de mim. Sinto que a paisagem do outro lado pode ser muito mais bela do que tudo o que eu já vi antes e acreditava ser a maior beleza do mundo.
Um novo texto. Uma nova casa. Pra que editar texto ruim ou reformar casa com alicerce fraco? Melhor começar do zero e fazer algo muito mais bonito e verdadeiro.

Questão de tempo...

2009-10-10T09:57:00.001-07:00

De repente faz três meses que comprei minha casa. Quase cinco que me separei. Menos de um ano que me "casei". Quase 3 anos de São Paulo. Somam 10 de formada. Nove que rompi com um grande amor. Um dos meus melhores amigos eu conheço há 13 anos...
Logo eu, que odeio matemática, com essa mania de ficar prestando atenção no tempo e, de certa forma, sofrendo com isso. O tempo que leva sofrimento e traz história. O tempo que ameniza, mas não apaga tudo.

Tempo de Amor (Samba do Veloso) (Baden Powell e Vinícius de Moraes)

Ah, bem melhor seria
Poder viver em paz
Sem ter que sofrer
Sem ter que chorar
Sem ter que querer
Sem ter que se dar

Mas tem que sofrer
Mas tem que chorar
Mas tem que querer
Pra poder amar

Ah, mundo enganador
Paz não quer mais dizer amor

Ah, não existe
Coisa mais triste que ter paz
E se arrepender
E se conformar
E se proteger
De um amor a mais

O tempo de amor
É tempo de dor
O tempo de paz
Não faz nem desfaz
Ah, que não seja meu
O mundo onde o amor morreu

Que venham os 31!

2009-10-05T14:39:00.000-07:00

Tudo junto ao mesmo tempo agora. Intensa como sempre. Feliz. Vivendo o momento. Meu pai me disse que os 30 são a glória da vida. Acho que estou sentindo isso, pelo menos momentaneamente, e tentando aproveitar o momento. Sofro muito, mas sou isso aqui: exagero, poesia, drama, música, dança, festa, insegurança. Cheguei aos 31 tendo terminado uma história difícil, com algumas várias cicatrizes no peito, com uma dor ainda presente, mas cada dia menor, pelo menos é o que parece. Sem saber direitoo que quero, se quero, se não quero, mas adorando viver o que a vida me apresenta. E o hall de eventos comemorativos ao meu aniversário foi para marcar esse momento tão louco, tão eu.Terça, dia 29 - Conheço e assisto o mestre Zé Menezes, pra quem não conhece, O CARA, um senhorzinho de 89 anos que toca frevo numa pauleira que só, e dança no palco, e toca bandolim, e guitarra, e violão tenor, e violão de 7, e quer mais e mais. Ganho uma foto com ele, um abraço e uma mensagem muito bonita e que condiz com tudo que aprendi desde o berço: "A gente tem que tocar gostando. Não basta saber tocar um instrumento.Tocar tem que ser uma festa"...
Quarta, dia 30 - Sarajevo com poucos e bons amigos. Bocatão soprando a corneta com responsa, acompanhando de uma banda pra lá de excelente, todos os grooves que eu adoro. Ah, como eu adoro dançar!!! E como pude ficar tanto tempo sem fazer mais isso!! Às vezes queria mesmo que minha vida fosse uma festa!!! Sim, quero tudo!!!
Quinta - o aniversário - Ressacona brava, mas surpresas maravilhosas desde o acordar. Flores, café da manhã, carinho de pessoas queridas, queridas de todo sempre, e que estão ganhando cada vez mais espaço no meu coração. Bolinho surpresa no trabalho.
Sexta - dia 02 - Vinho tinto e noite de primavera com poucas horas de sono. Mas valeu a pena.Sabadão - dia 03 - Festa a fantasia!!! Muita risada, música, dança, amigos, nem todos que disseram que iam, mas muitos que eu nem suspeitava. Coisas boas acontecendo. Boas energias! Sinto-me feliz! Sinto-me mais bonita
Domingão - dia 04 - De ressaca, me arrastando, perdi parte da fantasia, mas passei um dos melhores pós-festa da vida. Dia maravilhoso! Várias sensações boas!!
Só tenho a agradecer aos velhos e novos amigos. Lamento sim as perdas, sempre lamentarei e queria sempre ter todos os amigos de todos os tempos junto de mim, todos os amores, os possíveis e os impossíveis, todas as histórias, todas, todas elas, comigo sempre. Quero tudo. Quero ser tudo e tenho uma dificuldade imensa de fazer escolhas no que diz respeito à vida. Mas tudo bem. O que importa é que coisas boas acontecem. Pessoas boas aparecem. E é bom se sentir amado.
Que venham os 31: eu tô matando no peito, com minhas unhas e meu batom vermelho, porque agora eu posso, e com um pouco menos de vergonha de ser quem eu sou: essa confusão toda em uma só criatura.

2009-09-28T13:02:00.000-07:00

Sentindo um frio na alma. Olhei para trás e fiquei assustada com a distância que já percorri, os percalços que venci, as coisas e pessoas que fui deixando pelo caminho. Senti de novo na alma as dores, as perdas, os amores impossíveis, os que eu achei que eram possíveis e não são, as vontades, as confusões. Olho adiante e também sinto um medo terrível. Fiz um rascunho de mim, mas dele usei muito pouco pra me construir. Por isso já não sei direito de mim daqui 10, 20 anos. Não sei mais se o que eu achava que me faria feliz realmente me fará feliz. Quero absolutamente tudo e mais um pouco. Quem muito quer, nada tem. Talvez eu tenha medo de não ter nada. Saudade, medo, confusão. Não estou me entendo direito nesta segunda-feira chuvosa e caseira.

Um dia ainda sou cantor...

2009-09-21T09:36:00.000-07:00

"No dia em que eu vim de casa cheirando à beira de rio
no pensamento umas asas pra cumprir melhor meu desafio
meu pensamento rodou, cortando torrão nesse trem, andando bem, acho que a mais de 100
de Maceió aqui, parece ali
Um dia ainda sou cantor, faz um ano que te disse brincando
eu fui pensar no meu amor, agora tô aqui quase chorando"

Eu devia ter uns 15 anos quando ouvi esse som, chamado "Jogral", num disco do Djavan que meu pai me deu de presente. Fiquei vidrada na música, na ginga, no swing, e na forma como era difícil a divisão do "cortando o torrão nesse trem", como se a letra pegasse carona nos vagões do trem e desse um solavanco em um determinado momento da viagem, balançando sobre os trilhos do compasso. Eu amava Djavan - não o pop, mas o que cantava Maria das Mercedes, e Jogral, esse som aí de cima. Até que eu descobri que a música não era só dele mas também de um tal de Filó Machado. Tempos depois, escarafunchando, descobri num vinil emprestado do guitarrista Zé Roberto Vital - a única pessoa que podia ter discos de Hélio Delmiro, Medusa e Filó Machado num raio bem grande na região de Mogi Guaçu, onde nasci. Fiquei absolutamente paralisada quando ouvi o cara cantando, e tocando, e improvisando. E suas composições???? Era como se o cara cantasse e tocasse e compusesse do jeitinho que eu sentia a música dentro de mim. Vibrante, brincando com a canção, com umas harmonias tortas, bonitas, tensas...
Fiquei revoltada do cara não ser conhecido do grande público.
Pois bem, em mais um dos privilégios com os quais Deus tem me presenteado ultimamente, tive o absoluto prazer, na verdade uma verdadeira catarse mesmo, ao assistir o Filó Machado em um bar de jazz aqui de São Paulo, numa quinta-feira, com uma amiga querida que ama jazz e que é uma das poucas com quem posso sair para realmente OUVIR música. Fiquei estarrecida com o show do cara. E mais feliz ainda porque vi um garoto que eu conheci há alguns anos em Tatuí, o João Paulo Ramos Barbosa, detonando no saxofone ali, do lado do mestre. Fiquei orgulhosíssima de conhecer o João e de estar assistindo sua evolução junto a esses feras. A banda se completava com o aqui já citado e espetacular Vitor Cabral na bateria, Carlinhos Noronha no contrabaixo e Fábio Leandro no piano.
Música pura! Aquela energia entre os músicos que eu tanto prezo. Filó pregando peças nos músicos, inventando arranjos na hora, tocando músicas não ensaiadas, visivelmente não ensaiadas. Deixando os músicos da banda literalmente assistindo sua performance só voz e violão, entortando tudo na harmonia, umas músicas bem elaboradas, não só música, mas também letra. Nas notas mais agudas, e para falar melhor o discurso da letra, ele tira as mãos do violão e as projeta para o alto, como se quisesse dizer "gente, prestem atenção nisso". Filó é técnica, sim, mas muito mais coração. Quebradeira total, misturada com sensibilidade.
Enfim, pra quem não sabe quem é Filó Machado, algumas informações: o cara é de Ribeirão Preto, de 1951, mas vive em São Paulo. Começou tocando e cantando em banda de baile e depois como crooner e instrumentista em casas noturnas paulistanas. Na década de 70 trabalhou como nomes como Rosinha de Valença, Leny Andrade, Alcione, Simone, entre outros. Na década de 80, participou do disco Seduzir, de Djavan, com a música Jogral, e se apresentou com ele e com a cantora e compositora Fátima Guedes. Ao longo dos anos vem ganhando cada vez mais respeito de toda a classe musical, tendo atuado ao lado de músicos como Roberto Sion, Arismar do Espírito Santo, Léa Freire, Lula Galvão, Hermeto Pascoal, sem contar nomes internacionais como o gaitista Toots Thielemans. Sua discografia soma pelo menos 10 álbuns. O último trabalho é "Ubida", que conta com a participação de músicos do porte de César Camargo Mariano, Gabriel Grossi e Romero Lubambo. Um luxo!

2009-09-16T10:23:00.000-07:00

Teu nome

2009-09-10T09:49:00.000-07:00

De que bebida me servi
E saciado acreditei
que a sede era uma ilusão
desertos eu desafiei
Pra regressar num fim de tarde
e não te encontrar

Ouvi perdida em sua voz
a melodia de nós dois
e foi erguer o olhar ao sol
e no escuro despertar
Acreditar ainda lutar sim
só faz se machucar
um aceno, um adeus
minhas mãos atadas

Quero lembrar do nosso amor
como quem olha para o mar
como quem ouve uma canção
então se deixa arrebatar
e no silêncio vou encontrar
a calma que perdi
e voltar a sorrir
ao ouvir teu nome"

Fábio Torres
http://www.myspace.com/fabiotorres

Ps: absolutamente viciada neste som

2009-09-07T20:17:00.000-07:00

Intensa, intensa, intensa, 500 rotações por minuto, montanha russa, experimentando, bem, insegura, tudo rápido demais, medo do novo, medo do velho, medo do mesmo, medo e atração, medo do romper, medo do seguir, medo do não seguir, ansiedade, sensações boas, sensações novas, inseguranças antigas, incertezas muitas, dificuldade em ser eu mesma assim tão diferente de mim. Tô assim, super pilhada, fazendo tudo diferente, tentando ser mais igual a mim, ainda sentindo várias coisas bem iguais ao que eu era mas achava que não era. Tudo girando muito rápido, fazendo a música subir uns 3 tons e me deixar meio sem ar. Momento de poeira ainda revolta, insistindo em não baixar dentro de mim. Momento de sacudir tudo, questionar tudo, confusão e descoberta dia-a-dia.
Não sei onde tudo isso vai dar, ou quem serei após algumas horas, ou após alguns dias, mas tenho simplesmente vivido intensamente, como eu acho que deve ser, e com medo do "até quando" ou do "quando as fichas caírem", ou de descobrir que eu sempre serei assim mesmo, esse turbilhão sem parada, sem pouso, sem destino certo, sem companhia certa. Apenas uma pessoa que vive atrás de intensidade, insiste em querer o normal e fugir dele ao mesmo tempo.
É maravilhosa e ao mesmo tempo assustadora a fase que estou vivendo. Frio na barriga...

Pra esquecer das coisas úteis

2009-09-02T09:40:00.000-07:00

O que ultimamente não sai do meu som é o CD "Pra Esquecer das Coisas Úteis", do pianista, instrumentista e compositor Fábio Torres. Tinha ouvido o Fábio tocando com feras como a Rosa Passos, e depois tive o prazer de conhecê-lo pessoalmente no SESC, tocando com o Evaldo Guedes, e depois com o Trio Corrente (com Paulo Paulelli e Edu Ribeiro). E agora me chegou às mãos, pelo próprio Fábio, essa pérola em que ele apresenta seu lado compositor e letrista. O CD é simplesmente tudo o que eu queria dizer nas letras que ainda não consegui fazer e nas músicas que provavelmente nunca farei, mas que adoraria cantar. Tem aquele lirismo e poesia com que eu tenho a teimosia de tentar ver e viver a vida e que pouca gente consegue captar e mesmo enxergar. Além disso, arranjos belíssimos, músicos maravilhosos e grandes parceiros, como a maravilhosa Giana Viscardi, cantora que eu também tive o prazer de conhecer pessoalmente, um dia, por acaso, almoçando numa praça de alimentação de shopping center. É dos dois a letra abaixo, que resume bem o que eu penso da vida, e o que um dia tentei escrever, com outras palavras, em uma letra chamada Nas Brechas, que deu origem a esse espaço aqui.
No "prefácio" do CD, Fábio escreveu que esperava que suas canções pudessem acalmar qualquer espírito desassossegado ou fazer brilhar um olhar opaco. Pra mim, foi um verdadeiro bálsamo. Quando eu crescer eu quero compor coisas assim, ou cantar coisas assim...

"Pra esquecer das coisas úteis"
Fábio Torres/Giana Viscardi

Chovem dias, correm horas
Na beirada da manhã
Correnteza já nos carregou
Foi levando, transbordando toda pressa de viver
Dias vem, dias vão
Como as gentes no metrô
Como as coisas que são pra depois
Como água pelo vão, vai
E você? E nós dois?
Navegando nesse rio
Na ilusão de um leme controlar
Pra chegar inteiro ao mar
Vai girando! Roda d'água, vai
Vai girando pra girar
Ai, de mim! Ai, de nós!
Sem tempo de ver as manhãs
No encanto das tardes parar
Ver nas mãos o tempo passar
e não tê-lo (em mãos)

"Eu só quero sentir, sentir, sentir..."

2009-08-28T06:55:00.000-07:00

"Eu não quero pensar, pensar, pensar. Eu só quero sentir, sentir, sentir". Foi com uma frase destas, entre tantas outras iluminadas, que o mestre Hermeto Pascoal encerrou a entrevista que concedeu a mim e à equipe do SESCTV, incluindo a jornalista e apresentadora Patrícia Palumbo, ontem, dia 27 de agosto de 2009. Dia para ficar na história, na minha história. Falava no texto anterior sobre o privilégio de estar com ídolos de uma vida toda, e mais uma vez fui presenteada com uma rara oportunidade de estar com um sábio, não apenas da música como da vida.
Fui apresentada à música de Hermeto Pascoal por uma pessoa muito especial e querida, que um dia me presenteou com um disco do campeão. E desde então, só fui me apaixonando mais e mais pelo trabalho deste "Albino Maluco", como o chamava Miles Davis. Na verdade eu conheci a música dele antes, mas sem saber direito de quem se tratava: já amava aquele arranjo de flauta simples e maravilhoso do Quarteto Novo para o "Ponteio" do Edu Lobo, e aquele choro espetacular "Chorinho pra ele", que meu pai sempre girou na vitrola lá de casa. Mas me apaixonei ainda mais quando ouvi os sons de Hermeto e comecei a assistir seus shows e ouvir suas lições de música, que estão mais para lição de vida. É belíssima a forma como ele lida com o acaso, com o erro, com o inesperado. "Não vamos premeditar nada", é o que ele diz e até gravou em disco, para dizer que é preciso valorizar o sentido, a intuição, e com muita seriedade. Para ele as ideias são como uma nascente de água doce: é preciso deixá-las fluir, para que depois de águas turvas voltem a correr as águas cristalinas.
Termino a semana pensando em deixar em me permitir mais e agradecendo por ter tido o privilégio de estar com este ser absolutamente iluminado. Jamais esquecerei a imagem daquele homem de barba alva, brincando com um relógio que canta como um pássaro e improvisando na mesa como quem toca o melhor instrumento do mundo.
Obrigada Campeão!

A música deve ser maior que o músico

2009-08-25T19:09:00.000-07:00

Trabalho é trabalho, sem dúvida alguma. Mas quando você consegue unir o útil ao agradável, sem dúvida alguma é um raro privilégio. Quando criança tive também o privilégio de ter uma excelente educação musical, não de aprender a ler partituras, mas de aprender a ouvir coisa boa. E não apenas a ouvir os cantores, mas a destrinchar as músicas, ouvir os solos, procurar ler nas capas dos discos quem tocava cada instrumento. E um pouco mais velha, na adolescência, comecei a descobrir pérolas escondidas, que ninguém repara. Dentre estas pérolas estavam músicos que são os verdadeiros pilares do que hoje se chama Música Instrumental Brasileira.
Até hoje nunca consegui tocar um instrumento direito, preguiça, indiscplina, ansiedade. Toco lá as minhas notas lá e cá na flauta, canto, mas nunca consegui me tornar uma instrumentista de verdade. Porém, graças a Deus, isso não me impediu de saber apreciar um bom solo,uma boa harmonia, um bom improviso, enfim, de ler nas entrelinhas da música. Posso não ser a maior entendida no assunto, e posso até irritar alguns músicos que acham que pra mexer com música é preciso ter estudado. Mas enfim, dentre as pérolas que descobri ainda adolescente estavam dois músicos, cujos nomes aprendi com meu pai: Roberto Sion e Hélio Delmiro. Do primeiro a primeira lembrança que eu tenho é que ele gravou solos de saxofone lindíssimos em um disco da Simone que eu adoro, que é o Ao Vivo no Canecão (a Simone de bem antes de discos com música de Natal, que ainda cantava Chico Buarque e Lupicínio Rodrigues). Eu achava lindo aquilo. Do segundo lembro que foi a primeira vez que ouvi guitarra dissociando de rock. E amei o timbre. Descobri ouvindo a minha "professora de canto" Elis Regina, nos discos com aquela formação "dream team", com César Camargo Mariano, ele fazendo aquelas intervenções maravilhosas. E mais tarde nos discos do Djavan. Isso porque eu ainda não tinha descoberto estes caras na praia de música instrumental, ou jazz brasileiro, como diziam na época.Eu ainda estava na praia da música vocal, do samba e da bossa-nova, que foram as escolas em que me criei. O jazz e a música instrumental foram escolas que eu descobri sozinha e com pessoas importantes que fui encontrando no caminho e com quem aprendi muito.
Enfim, a volta toda é pra dizer que hoje eu tive o privilégio de, de alguma maneira, ter unido essas duas feras no mesmo palco. Não bastasse isso, foi um encontro de duas gerações da música instrumental, duas maneiras totalmente diferentes de encarar e tocar: Sion, Delmiro e Sidiel Teixeira (baixo) com Vitor Cabral (bateria). A experiência, a história da música instrumental, o pessoal que colocou o ovo em pé com a energia e a juventude de quem está dando passos adiante.
Não, não foi o show mais perfeito tecnicamente que eu vi. Não foi o show mais virtuosístico que eu vi. E nem o mais ensaiado. Vejo músicos virtuoses a rodo ultimamente. Mas a energia que eu senti naquele palco, a cumplicidade, a troca de olhares dos mestres, e a vibração dos garotos por estarem ali com os "pais" foi impagável. Não teve como não me emocionar.
No final, num bate-papo de músicos com a platéia, duas coisas me marcaram. A primeira foi pela identificação que tive com o baterista Vitor Cabral, quando ele disse que era muito maluco estar ali tocando com os caras que ele tinha como ídolos desde criança. E eu achei maluco estar ali, participando de alguma forma daquele evento. E a segunda coisa, e que para mim resumiu a sensação que eu tive ao assistir esse show, de muito menos virtuosismo e perfeição e muito mais brilho no olho e energia compartilhada: foi quando o Hélio Delmiro, falando do respeito que o instrumentista tem que ter com a música e defendendo que ninguém é maior do que ninguém, disse que "A música deve ser maior que o músico". Neste sentido, e somente neste sentido, eu me dou ao direito de fazer um pouco parte deste universo, ainda que não tenha tanto conhecimento pra tanto. Sensibilidade não se ensina.

2009-08-16T14:51:00.001-07:00

Meu corpo hoje é um mero invólucro, uma carcaça que parece segurar um nada, um vazio. Sinto-me esvaída de cansaço. Ao menos valeu a pena estar com os amigos e me divertir. Coisa tão rara e tão preciosa...É bom dançar e brindar como se fosse o último dia do mundo.

Difícil ser eu sem reclamar de tudo

2009-08-13T17:43:00.000-07:00

drama, drama, drama, drama, drama, drama,drama, drama, eu faço drama, drama, drama, drama,drama, peso, peso, peso, peso, peso, peso. vejo o dia raiar, o dia se por, e essa chuva no pensamento cai. chuva, chuva, chuva, chuva, chuva, chuva. o mundo é muito, mas muito mais feio do que eu imaginava. minha nuvem negra provoca risos, virou meu acessório, como um chapéu. riam, riam bastante. isso me causa mais dor. achem tudo muito exagerado, porque isso alimenta a minha dor.

"Não adianta me ver sorrir espelho meu, meu riso é seu, eu estou ilhada
hoje não ligo a tv nem mesmo pra ver o Jô, não vou sair, se ligarem, não estou.
à manhã que vem nem bom dia eu vou dar
se chegar alguém a me pedir um favor eu não sei
TÁ DIFÍCIL SER EU SEM RECLAMAR DE TUDO!!!!

Passa nuvem negra, larga o dia e vê se leva o mal que me arrasou
pra que não faça sofrer mais ninguém
ESSE AMOR QUE É RARO E É PRECISO PRA NOS LEVANTAR ME DERRUBOU
não sabe parar de crescer e doer"

Djavan

2009-08-12T10:39:00.001-07:00

Ouvi essa frase de um "filósofo" amigo meu que parece me conhecer um bocado: você CPF, precisa de muito pouco para viver; agora, você Emocional, precisa sempre de muito. Reflito.

2009-08-10T08:52:00.000-07:00

Com o sol brilhando, tudo parece ficar mais ameno. As coisas parecem ficar um pouco mais claras e meu coração um tiquinho mais tranquilo. Essa coisa de frio e chuva não é pra mim não...
Final de semana de música, vinis girando na vitrola, reencontro com as origens, cantoria, cachorros, comida de mãe. Acho que estava precisando recarregar as baterias para enfrentar o mundo e o que vier pela frente.

2009-08-05T13:14:00.000-07:00

Não lembro do dia que me senti tranquila, serena, relaxada, confortável. Ou é excitação de alegria e expectativa, ou é ansiedade, amargura e tensão de medo ou preocupação ou tristeza. Tudo muito, sempre. Acordo cansada, durmo cansada, não consigo dormir de tão cansada. Não lembro de ser de outro jeito. Será que eu conheço a sensação de tranquilidade?

2009-07-31T23:25:00.000-07:00

Calar, calar, calar. Engolir o choro. Sair da ilha da fantasia. Você está sendo sempre observado, analisado, avaliado. Seu ato mais sincero pode ser lido de "n" formas e geralmente são das piores e mais surpreendentes formas. Seus amigos de hoje em dois ou três anos, ou até em questão de meses, não serão mais seus amigos, não lembrarão mais das declarações de amor que te fizeram quando bêbados, emocionados, em algum final de festa ou de balada. O cara que dormiu com vc durante anos sairá da tua vida como quem doa uma roupa velha e dirá que o "que tinha pra ser vivido já foi vivido". Um dia você não terá mais teus pais e aí se verá totalmente só no mundo, sem espaço pra choro, pra lamentação.É acertar ou acertar, é ser forte ou ser forte. A vida, definitivamente não é a ilha da fantasia. Não é música. A vida é conta pra pagar. A vida é não confiar em ninguém. A vida é passar pelas avaliações pra ser promovido e adivinhar o desejo e a expectativa de quem está te avaliando. A vida é abrir as pernas, gozar e ser feliz por uma noite porque romantismo não existe. A vida não tem nada a ver com bossa-nova ou poesia. Nada. A vida é podre e tem que ser muito, mas muito forte mesmo pra encontrar algum sentido nela que dê um conforto e alguma felicidade. É até possível, mas o caboclo tem que ser muito do forte mesmo pra conseguir ser feliz no meio de tudo isso. E ainda rezar pra não pegar uma gripe suína, ou ser atropelado na rua, ou morrer de solidão, depressão e sentimento de inadequação com toda essa loucura. O nego tem que ser muito do forte, ou bem diferente do que eu sou, pra encontrar o mínimo de conforto dentro de si mesmo com tudo isso. Inadequação total. Preciso calar. Preciso calar. Preciso conter. Preciso silenciar. Preciso tentar um jeito de viver. Preciso mudar o conceito de tudo que eu achei até hoje que era viver. O mundo gargalha às minhas custas e eu só quero me esconder embaixo do meu edredon.

2009-07-20T17:33:00.000-07:00

Quando criança, e até minha adolescência, tinha pesadelos horríveis à noite e odiava, simplesmente odiava acordar muito cedo, antes de ver a luz do sol. É como se o mundo fosse horroroso, os problemas fosse maiores, eu estivesse sozinha no mundo. Era comum eu pensar em morte. Sempre tive medo da morte, especialmente da morte das pessoas que amo. Sempre tive medo da solidão. E quando não havia sol, eu me sentia mais sozinha ainda, como se o tempo estivesse passando rápido demais e eu estivesse ficando pra trás. Uma angústia tomava conta do meu peito, uma ansiedade horrorosa. Eu cresci e felizmente são poucas as vezes que tenho que acordar antes do sol. No entanto, mesmo meus dias ensolarados, muitos deles, têm uma nuvem escura me deixando angustiada e com medo da vida, com medo da morte, seja ela a física ou a metafórica. Estou sempre desesperada com os pontos finais. E parece que eles estão sempre presentes na vida da gente né?
Ultimamente é como se todos os dias fossem sem sol. Depois que fiz 30 anos, o medo do escuro da solidão e do tempo passando depressa aumentou ainda mais. Pode parecer neurose, mas é como me sinto. Por mais que eu tenha várias coisas, há sempre o tempo perdido, o tempo que foi, o tempo que está indo depressa demais,os pontos finais, o medo de ficar sozinha. Eu imaginei minha vida até os 30, porque a juventude é sempre o sinônimo que temos para vida. Pelo menos é o que está sempre na ponta da língua. Depois, bem, as perspectivas para depois sempre foram um limbo pra mim. A história que inventei pra mim ia até depois que eu me formasse, trabalhasse no que gostasse, vivesse um grande amor, casasse com esse amor e tivesse um filho. E nestas alturas do campeonato já era pra ter acontecido isso. Algumas coisas não foram bem como inventei, algumas foram até melhores. Outras nem chegaram a acontecer, e eu começo a ter pânico que não aconteçam. Tá, não tem mais essa de ficar pra titia, mas não quero morrer sozinha. Não quero viver minha vida com aventurazinhas sexuais, criando gatos, cachorros e plantas para não enlouquecer sozinha. Pode até ser que esse seja meu fim, mas não foi bem aquilo que eu inventei.
Por que será que, mesmo quando o céu é azul, eu carrego sempre uma nuvem escura de angústia e inquietude dentro de mim? Esse desabafo é antigo, mas com a idade vai ganhando um peso cada vez maior dentro do meu peito. Sinto-me só. Sinto-me inadequada muitas vezes. Sob alguns pontos de vista, parece que eu fiz tudo errado. Tomara que isso seja só mais um dos meus eternos pesadelos, os piores, já que os vivo sempre de olhos bem abertos.

2009-07-16T07:06:00.000-07:00

Aquele bule já era de estimação. Todo amassado, mas tinha seu charme. Brigávamos, íamos e voltávamos, mas o bule sempre ficava. Agora ele se foi de vez. Sinal de ruptura, de final de uma era. O quarto vazio de sons de música faz eco frio na casa toda. A parede vazia do quadro que penduramos juntos parece branca demais. Sinto cansaço, ansiedade, e uma vontade de fugir para alguma outra dimensão. Quero logo a minha nova casa, embora saiba que o eco que ouço vá se mudar junto comigo.
Sou uma bomba de emoções prestes a explodir. A um simples toque, choro, sinto dor ou desfaleço. Está tudo meio descompassado.

2009-07-12T13:40:00.000-07:00

Bem, acho que tudo é uma questão de ponto de vista. E tudo é uma questão do meu ponto de vista mudar um pouquinho. Acho que é uma questão de esforçar mais um pouco, só mais um pouco, e ver que está tudo dando certo. Que agora tenho uma casa que é minha. Que gosto do que faço. Que tenho amigos ótimos e os melhores amigos que alguém pode ter: meus pais. E que eu tenho gente que gosta de mim e que eu também amo muito. E que o sol pode brilhar sempre e mais uma vez, como diz nosso grande Nelson Cavaquinho. E que não há mal que sempre dure, mesmo que ele já esteja durando há muito tempo. Uma hora o que está ruim há de cessar. E se não der pra ser feliz em tudo, fazer o que né? Sempre haverá um amigo. Ou eu arrumo um cachorro, que é o melhor amigo que se pode ter. Sempre há uma música linda pra ouvir, um filme que muda um pouquinho a nossa vida. Sempre existe um mundo paralelo para onde possamos correr quando a realidade parecer dura demais. Eu faço drama, mas sempre sobrevivo.

Assim, meio zonza...

2009-07-05T10:21:00.000-07:00

Eu estico, puxo, viro do avesso tanto a minha vida que tem horas que me sinto cansada, zonza mesmo. Sinto um frio na barriga, um medo do futuro, um medo da incerteza, um medo do novo e do mesmo. Estava tudo parado, águas calmas, águas turvas e calmas. Fui lá e joguei uma pedra, balancei tudo, joguei água pra fora, tentei enxergar o fundo, clarear a visão. Fiz isso e agora estou na transição. Tudo é incerto, tudo é impreciso. E eu me canso.
A rotina me pega e eu fujo, vou pra balada, bebo, danço, rio, busco o incerto. Mas tem horas que tudo me parece chato de novo, todo mundo triste, solidões passeando pela madrugada, beijando bocas por beijar, ouvindo sons da pior espécie, se enganando. Um montão de ilhas vagando. E eu sinto falta do mesmo, de casa. Altos e baixos, quero girar a 200 e 0 por hora. Não tomei ácido nenhum, mas minha mente é muito doida. Tem horas que sinto umas vontades estranhas, como de ficar quieta, de fazer um filho, de ficar o dia inteiro sem fazer nada. Julgo meus atos como um carrasco, me sangro, me zango comigo. Tenho detestado meus textos. Estou órfã de palavras. Estou órfã de música.
Hoje eu queria ficar apenas contemplando o dia, ouvindo algo como Guinga ou André Mehmari. Só contemplando. Quem sabe um banho bem quente. Ou a sua companhia.

"Turbilhão"

2009-07-03T10:02:00.000-07:00

"Venha se perder nesse turbilhão! Não se esqueça de fazer tudo que pedir esse seu coração". É seu Vinícius de Moraes, ando seguindo seu conselho à risca. Vou e volto, avanço e retrocedo, páro, penso, reflito, sigo meu coração. Buscando casa nova, tentando descobrir o novo no antigo, um novo sentimento num velho, uma nova emoção onde já não havia mais. Eu não tomo jeito mesmo. Será que há jeito pra tudo, até pra mim e minha vida amorosa? Às vezes eu tenho impressão de que, nessa parte da vida, as coisas sempre serão meio confusas pra mim...
Tenho medo, mas tenho tanto sentimento...

Homenagem merecida a Hermínio Bello de Carvalho

2009-06-23T12:26:00.000-07:00

Nesta semana, o SESC Avenida Paulista fará uma super homenagem ao poeta, crítico, produtor cultural e compositor Hermínio Bello de Carvalho. Homenagem mais do que merecida e que estará recheada de convidados especiais: Alaíde Costa, Áurea Martins, Ângela Evans, Giana Viscardi, e uma banda da pesada. Além disso, o jornalista Alexandre Pavan (que assina o texto abaixo e é autor do perfil biográfico do Hermínio chamado "Timoneiro"), irá intermediar um bate-papo do público com o artista nesta quarta-feira.
Convidos aos amigos, aos amantes da Música Brasileira, do choro, do samba, aos que valorizam gente que valoriza e que contribuiu para muito do que a gente tem de cultura brasileira, a comparecer, prestigiar e ajudar a divulgar. O projeto é meu e da produtora Guete Oliveira, e promete ser bem emocionante.
Uma programação obrigatória e imperdível! Cliquem no flyer acima para mais informações.

Timoneiro
A impressão que dá é que Hermínio Bello de Carvalho pode tudo. Um dia ele sonhou ser parceiro de seus ídolos – Pixinguinha, Cartola, Nelson Cavaquinho, Ismael Silva, Chico Buarque – e conseguiu. Imaginou ouvir suas músicas interpretadas pelas grandes divas da canção brasileira – Elizeth Cardoso, Dalva de Oliveira, Maria Bethânia, Nana Caymmi, Aracy Cortes, entre tantas outras – e ouviu. Como já notou o jornalista Sérgio Cabral, até mesmo com Mário de Andrade – sua principal referência intelectual e que ele não teve tempo de conhecer – Hermínio arrumou uma maneira de estabelecer contato, ainda que fosse na forma de missivas imaginárias que dariam origem ao livro Cartas Cariocas para Mário de Andrade.
É como ele já escreveu: “Não sou eu quem me navega, quem me navega é o mar”. E o mar de Hermínio Bello de Carvalho é o Brasil – de Heitor Villa-Lobos, Manuel Bandeira, Carlos Drummond de Andrade, Di Cavalcanti, Oscar Niemeyer, Dorival Caymmi, Mané Garrincha, Jacob do Bandolim, Jota Efegê, Albino Pinheiro, Tom Jobim, entre tantos outros com os quais conviveu e/ou trabalhou.
Hermínio Bello de Carvalho nasceu no subúrbio carioca de Ramos, em 28 de março de 1935, a poucas quadras da rua onde morou Pixinguinha e que hoje leva o nome do músico. Freqüentou a Escola 3-3 Deodoro, mas não se destacou nos estudos – preferia escrever poemas nos cadernos dos colegas a prestar atenção no conteúdo das aulas. Apaixonado pelas estrelas do rádio, no início dos anos 1950, Hermínio transformou-se em freqüentador assíduo dos programas de auditório da Rádio Nacional – e sem pagar ingresso, pois engambelava o pessoal da portaria se dizendo primo de Heleninha Costa. Em pouco tempo, não precisou usar mais a desculpa usual porque assumiu a função de repórter da Rádio Entrevista, uma concorrente nanica da famosa Revista do Rádio.
O garoto que brincava de escrever sonetos nos cadernos dos colegas de escola agora era autor de três livros de poesia: Chove Azul em Teus Cabelos (1961), Ária & Percussão (1963) e Argamassa (1964) – e com o direito de ver alguns de seus poemas selecionados pelas antologias Novíssima Poesia Brasileira e Poemas do Amor Maldito.
Em 1963, sua amizade com Cartola o transformaria em figura de proa do restaurante Zicartola, montado pelo sambista e sua mulher. Aliás, Hermínio seria padrinho de casamento dos dois quando, no ano seguinte, oficializaram a união. No Zicartola, ele atuou, juntamente com o jornalista Sérgio Cabral, como animador e apresentador das noitadas de samba, criando a Ordem da Cartola Dourada, comenda oferecida toda semana a um grande nome da música popular. O Zicartola serviu para enriquecer as relações de Hermínio com os sambistas, incentivando-o a criar O Menestrel, um movimento de vanguarda – envolvendo inicialmente poesia e, depois, música (erudita e popular) –, no qual começaria a se exercitar como roteirista e diretor de espetáculos. O sucesso do movimento somado ao envolvimento cada vez mais intenso de Hermínio com o samba desaguaria no espetáculo Rosa de Ouro, realizado em 1965 e histórico desde sua noite de estréia. Além da linguagem revolucionária em termos de show musical, o Rosa de Ouro promoveu a volta aos palcos da grande dama do teatro de revista Araci Cortes e revelou ao Brasil a voz e o repertório de Clementina de Jesus. Para arrematar, as duas eram acompanhadas pelos sambistas Paulinho da Viola, Elton Medeiros, Jair do Cavaquinho, Anescarzinho do Salgueiro e Nelson Sargento. Rosa de Ouro teve duas versões – a segunda em 1967 – e ambas ficariam registradas em disco.
A primeira gravação comercial de uma música sua ocorrera em 1965, quando Nara Leão registrou em disco Cicatriz (parceria com Zé Kéti), que seria incluída por Oduvaldo Vianna Filho, no espetáculo Opinião. Quarenta anos depois, Hermínio contabiliza mais de 150 composições gravadas e uma seleção primorosa de parceiros –Maurício Tapajós, Dona Ivone Lara, Baden Powell, Sueli Costa, Elton Medeiros, Paulinho da Viola, Martinho da Vila, João de Aquino, Vital Lima, Vicente Barreto –, além de ter letrado músicas de Jacob do Bandolim (a trilogia de choros Noites Cariocas, Benzinho e Doce de Coco), João Pernambuco (Estrada do Sertão), Villa-Lobos (Senhora Rainha, Prelúdio da Solidão) e Chiquinha Gonzaga (Atraente).
Toda essa obra ganharia vida nas maiores vozes de nosso cancioneiro, como Elizeth Cardoso, Clara Nunes, Simone, Maria Bethânia, Gal Costa, Zezé Gonzaga, Dalva de Oliveira, Jair Rodrigues, Alaíde Costa, Ciro Monteiro, Dalva de Oliveira, Zé Renato, Elza Soares, Emílio Santiago e outros mais.
Na seqüência do Rosa de Ouro, Hermínio iniciaria uma intensa carreira como diretor de espetáculos e produtor de discos. Dirigiu, por exemplo, a histórica apresentação de Elizeth, Jacob do Bandolim e Zimbo Trio, em 1968, e os shows Te Pego pela Palavra e É a Maior!, da cantora Marlene, nos anos 70. Produziu trabalhos de Isaurinha Garcia, Noite Ilustrada, Cristina Buarque, Clementina de Jesus, Zezé Gonzaga e Turíbio Santos, com destaque para os álbuns Elizeth Sobe o Morro, Mudando de Conversa (com Ciro Monteiro e Nora Ney), Fala, Mangueira (com Clementina, Nelson Cavaquinho, Cartola, Carlos Cachaça e Odete Amaral), Vivaldi & Pixinguinha (com Radamés Gnatalli e Camerata Carioca), Gente da Antiga (com Clementina, Pixinguinha e João da Baiana), Som Pixinguinha, No Tom da Mangueira e Chico Buarque de Mangueira (quando a escola de samba homenageou os compositores).
Em 1976, seria convidado por Albino Pinheiro para estruturar artisticamente o projeto Seis e Meia, no Teatro João Caetano, que aproveitava o tempo ocioso do espaço cultural para apresentar espetáculos de qualidade a preços populares, uma fórmula que se consagrou. Além de formar platéias, o Seis e Meia lançou e divulgou inúmeros intérpretes, instrumentistas e compositores. No ano seguinte, Hermínio aproveitou a experiência bem sucedida e expandiu-a para o resto do país por meio do Projeto Pixinguinha, desenvolvido pela Fundação Nacional da Arte (Funarte), na qual tinha assumido a Divisão de Música Popular.
Paralelamente, produziria e apresentaria na TV Educativa, em períodos distintos, os programas Água Viva, Lira do Povo e Contraluz, dando continuidade também aos seus impulsos de escritor com os livros O Canto do Pajé (artigos sobre Villa-Lobos e música popular), Mudando de Conversa, Cartas Cariocas para Mário de Andrade, Sessão Passatempo (crônicas), Bolhas de Luz, Contradigo (Poesia) e Araca – Arquiduquesa do Encantado (perfil biográfico de Aracy de Almeida).
Esse entusiasmo pela promoção, divulgação e preservação da cultura e memória musical brasileira continua presente em seus trabalhos mais recentes, como o espetáculo O Samba é Minha Nobreza, apresentado em 2002 no Cine Odeon-BR, no Rio, que reuniu os respeitados Roberto Silva, Zé Cruz, Cristina Buarque e Paulão Sete Cordas a novos talentos como Nilze carvalho, Bernardo Dantas, Mariana Bernardes, Pedro Miranda e Pedro Aragão. E some-se também sua participação na criação do Instituto Jacob do Bandolim (de valorização da obra do músico) e da Escola Portátil de Música (de incentivo à educação musical).
Poeta, compositor, produtor de discos, cronista, ativista cultural – encaixar Hermínio em apenas uma classificação profissional é difícil porque ela resultaria incompleta e injusta. “O que eu queria mesmo era ter me tornado educador”, ele costuma dizer. Mesmo tendo irradiado tanta informação, formado platéias e educado uma legião de ouvintes de música, ele não aceita o título de professor por não ter feito faculdade. E também por ele, que parece poder tudo, ter que continuar lutando para conseguir realizar seu maior sonho maior, que é o de ver o brasileiro mais abrasileirado. Mas será que foi o mestre que não soube ensinar, ou fomos nós que ainda não aprendemos a lição?

Alexandre Pavan
autor de “Timoneiro”, perfil biográfico de Hermínio Bello de Carvalho publicado pela Editora Casa da Palavra.

2009-06-21T13:20:00.000-07:00

O que se faz quando se ama alguém mas parece impossível viver com esse alguém sem se sentir pesado? O que fazer quando a pessoa com quem vc se importa,de quem vc sente falta, mesmo que sem querer, te deixa mal?
Que raios de contradição é essa que faz a gente querer estar perto da pessoa e, quando se está, não se sentir feliz, leve?
Quero paz no meu coração. Preciso de paz no meu coração.
Tudo o que eu queria era que tudo fosse mais leve. Se vc me deixasse leve, se você fosse mais leve, eu enfrentava tudo...Mas como está é difícil. Meus ombros já estão curvados de tanto carregar as dores do mundo e as minhas. Preciso manter a espinha ereta para respirar melhor, ou eu morro. Não aguento mais viver assim.
Fica a esperança de que a leveza chegue e tome conta de tudo, como num passe de mágica, ou com algum esforço... Quem sabe um dia consigamos, quem sabe, quem sabe...

3 por 4

2009-06-20T12:54:00.000-07:00

Alguns minutinhos de paz: banho bem quente depois de um dia difícil de trabalho. Sofá com edredon quentinho e a música de André Mehmari, com toda a sua elegância, e aquela nostalgia gostosa e lírica, que é impensável para um músico que tem apenas 1 ano a mais que eu, mas toca piano como um mestre de séculos.
Noite gostosa de sexta-feira essa que tive comigo mesma. Em ritmo de valsa. Adoro compsasso 3 por 4. Simplesmente adoro! É o ritmo em que pulsa a saudade, do que sabemos e do que não sabemos.

Auto convencimento

2009-06-15T17:09:00.000-07:00

Porra mulher, coragem! Você tem que conseguir.Você não vai morrer de ficar um pouco sozinha. Você tem que descobrir se precisa de alguém ao teu lado ou se está é sempre querendo se esconder atrás desse alguém. Você precisa sacar a diferença entre sentimento e dependência. Você precisa se dar a chance de entender as coisas. Se não vai ficar o resto da vida se perguntando se foi apenas por comodismo que tudo aconteceu. Você aprender a se impor, a ser você. Você precisa perder o medo, o medo que te assola agora, no momento em que vc entra e a casa já se mostra vazia. Você há de aguentar. Você já sofreu tanto, se apegue nisso. Tudo o que está havendo não é um capricho, não aconteceu do nada. Você já sofreu o bastante.
Vai ser difícil sim. Vai doer, como sempre. Você não deixa de amar assim tão facilmente. E nas noites de frio tudo fica mais complicado. A temperatura das tuas emoções é inversamente proporcional à do termômetro. Quando os graus estão quase a zero é que eu coração mais dói e seu sentimento de abandono mais aumenta. Mas pare de fazer drama!!!! Você aguenta! Claro que aguenta! E tudo é uma questão de tempo. Dê uma chance a ele pelo menos uma vez na vida. Até parece que vc nunca aprende. Quem gosta não deixa de gostar de uma hora pra outra e se for pra ser, será. Se vc é tão importante assim, não deixará de ser de uma hora pra outra. Então, relaxa mulher, por favor. Relaxa. Tira esse nó da garganta, não pensa no frio, mas sim nos dias lindos de outono, não pensa na perda, e sim no que pode vir pela frente. Se for preciso vc volta atrás, corre de novo. Isso nunca foi problema pra vc. Mas se dê uma chance, por favor. Aguente firme Dona Lígia! Coragem!

Meu quebra-cabeça

2009-06-09T07:14:00.000-07:00

Dramática, engraçada, piadista, simples, complexa. Gosto de conversas inteligentes, gosto de gente engraçada, gosto de ouvir jazz, gosto de dançar Michael Jackson e Madonna numa pista de dança, gosto de cair no samba, de suar dançando horas numa pista de dança. Gosto de ir ao cinema, de ficar quietinha, de ficar sozinha. Odeio me sentir sozinha. Gosto de atenção, preciso, gosto de aplauso, tenho alma de artista. Gosto de coisas belas, gosto de prazer. Adoro beijar na boca. Só transo quando realmente tô com vontade. Tenho vontade de ter filhos, tenho meu lado mãe, tenho meu lado de cuidado com o outro, também tenho vontade de cair no mundo, ver e ser vista, me descobrir, não me dobrar mais. Não gosto de censura, de amarra. Sou medrosa e insegura, adoro gente que faz loucura e é intenso. Sou intensa. Rio e choro com a mesma intensidade e num mesmo dia. Amo, amo e amo. Pulo de cabeça. Sou neuras. Carrego a culpa do mundo nas minhas costas. A tristeza de alguém do meu lado me derruba. Quero girar numa pista de dança, quero beber todas, quero rir com meus amigos, quero me sentir importante pra alguém, quero sedução, frio na barriga, quero vida, quero renovação, mas quero segurança, quero colo, quero filhos, quero música. Quero alguém que me faça me sentir bem e à vontade da maneira que eu sou. Não gosto de frio, não gosto de cavernas e de lugares escuros porque minha caverna interior já é profunda e escura demais. Quero sol, quero risada, quero leveza. Quero gentileza. Gosto de mimo, sou filha de Oxum. Sou dolorida, sim!!! Ansiosa, ansiosa, ansiosa.Milhões de rotações por minuto. Pra me magoar é fácil. Eis algumas peças do meu quebra-cabeça. Sei que é difícil montar mas, eis me aqui.

Todo o sentimento

2009-06-07T10:42:00.000-07:00

Preciso não dormir
Até se consumar
O tempo
Da gente
Preciso conduzir
Um tempo de te amar
Te amando devagar
E urgentemente
Pretendo descobrir
No último momento
Um tempo que refaz o que desfez
Que recolhe todo o sentimento
E bota no corpo uma outra vez

Prometo te querer
Até o amor cair
Doente
Doente
Prefiro então partir
A tempo de poder
A gente se desvencilhar da gente
Depois de te perder
Te encontro, com certeza
Talvez num tempo da delicadeza
Onde não diremos nada
Nada aconteceu
Apenas seguirei, como encantado
Ao lado teu

(Chico Buarque/Cristóvão Bastos)

2009-06-05T15:04:00.000-07:00

Entreguei-me hoje às cobertas e aos meus pensamentos. Pensei que é maluco, mas eu deixo que me façam mal por puro comodismo. Porque eu me faço tão mal acreditando ser esse personagem que me querem impingir? Começo a sacar que é cômodo para algumas pessoas que eu me ache louca e frágil. Fácil ser são quando se tem alguém ou algo para segurar as nossas barras, nem que seja para se mostrar mais louco do que a gente. Não quero mais amar a ninguém. Quero voltar a me apaixonar por mim mesma antes de tudo. Quero me descobrir. Não quero mais fazer gentilezas a quem não conhece o significado desta palavra. Preciso me reposicionar no mundo porque, definitivamente, desta forma não está funcionando.

2009-06-03T11:59:00.000-07:00

Já não sei mais de nada. Não tenho controle sobre mim. Não tenho controle sobre nada. A minha coragem e minhas certezas caíram junto com a temperatura. Congelo. Quero estar no calor da minha casa. Quero voltar a me sentir em casa. É difícil ser só.

2009-06-01T09:24:00.000-07:00

No fundo eu queria que vc chegasse e me pedisse pra ficar com vc. Que vc fosse a mais romântica e iluminada das criaturas, que amasse dilaceradamente e escancaradamente e me fizesse ver estrelas. Que vc dissesse que sim tá tudo foda mas que teu amor por mim é maior que tudo, é maior que os problemas, é maior do que nossas diferenças, é maior do que tudo que nos separa. No fundo eu queria que vc dissesse o quanto eu sou importante na tua vida, e que não apenas você dissesse, mas vc realmente sentisse isso, e que vc deixasse mostrar o quanto eu sou necessária mesmo na tua vida. Que vc me pegasse nos braços num arrebatamento e me fizesse perder o ar. No fundo, bem no fundo, acho que eu estou sempre esperando isso. Parece até roteiro de comédia romântica. Não existe. Eu falo e vc concorda. Eu afasto e vc também. O que acontece está bom, simples assim. Agora amo, agora não sei mais se amo. É um "deixa a vida me levar". Tudo é mais importante que a gente, esse é o fato. O resto é roteiro de filme de contos de fadas. Piada que não existe e nunca mais vai existir. Agora parece haver dois tipos de coisa: os casamentos de conveniências, relacionamentos de acomodação, ou seres "modernos" vagando pelas noites paulistanas afogando as expectativas e frustrações em álcool, às vezes drogas e sexo sem compromisso. Ninguém deixa que outro alguém seja mais importante do que todo o resto. Estamos muito ocupados pra isso. Já sei o final da história: eu digo tchau e você concorda, triste sim, mas resignado,como quem não pode fazer mais nada. E a câmera vai se afastando e eu ficando pequenina, bem longe de vc, pensando como teria sido diferente se a gente pudesse, se a gente quisesse...
Acho que vou começar a assistir ficção científica...

Altos e baixos

2009-05-29T11:26:00.001-07:00

Quer saber do que mais? Acho que não estou me dando o devido crédito. Vai ser foda pra caramba, já está sendo, eu vou sentir medo, muito medo, eu vou pensar se estou fazendo a coisa certa, eu vou olhar muito pra trás, eu vou olhar pra baixo e não ver nenhuma rede de proteção. Vou sentir saudade, me perguntar o que deu errado, analisar mais um milhão de vezes. Mas eu vou ficar bem! Eu vou aguentar mais essa, sei que vou. Deve ter algo de forte aqui dentro. Deve ter se formado uma mínima casca em mim que me faça suportar a dor.
Vou superar!

2009-05-28T09:50:00.000-07:00

Eu sempre admirei as pessoas centradas em si mesmas, individualistas, que são auto-suficientes, que ficam num sábado à noite sozinhas numa boa, que tem seus apartamentos sozinhas, vivem em cidades grandes, são cosmopolitas, que não ligam de almoçar sozinha em restaurante em pleno domingo, dia internacional da família. Sempre quis e no fundo acho que sempre busco ser como elas. Tenho até um pouco disso em mim.
Porém, tenho que me conformar:a vida inteira fiquei esperando por alguém que decidisse algo por mim, que cuidasse de mim, que me salvasse de mim mesma. Que me bajulasse, colocasse no colo, me fizesse feliz. Coisa de menina boba mesmo...
Tudo o que me aconteceu foi bem distante disso. E pior: fez com que eu sentisse ainda mais medo de me enfrentar.
Enfrento tudo, menos minha loucura.
Queria, uma única vez na vida, que alguém cuidasse de mim. Simples assim.

2009-05-26T13:28:00.000-07:00

Eu racional, tomo a decisão, ponho um ponto final. Ainda sob o mesmo teto, o ponto vira três pontos. O porto seguro vira porto da solidão. Eu, mulher cheia de possibilidades. Eu livre. Eu pensando em mim. Eu aliviada até. Eu com medo, apavorada, com falta de ar. De repente me sentindo pequena como uma formiga, sendo engolida pela minha ansiedade. Medo da ruptura. Medo. Muito medo. Falta de ar. Paraliso no meio da rua. Vou à aula e o professor é um boneco que fala na minha frente, sem nenhum som. Sua boca mexe e eu não ouço nada. As pessoas no ônibus, na rua, todos figurantes de um filme de terror em que eu acabo sozinha, abandonada. A fragilidade toma conta de mim. Sinto pena de mim mesma. O ar me falta, cada vez mais. Dói a alma, dói o peito. Sinto vontade de chorar, sair correndo para algum lugar onde nada disso esteja acontecendo. Sinto vontade de ligar para alguém. Quem? Falar o que? Disco o número de sempre, o que está ali, gravado, e que logo não poderá mais ser acessado com tanta facilidade. Não falo coisa com coisa. Sinto-me ridícula com tamanho desespero. Arrasto-me ao trabalho sufocando. Sinto-me fora do controle. As lágrimas escorrem enquanto o telefone não pára de tocar e a caixa de mail cospe um montão de problemas e perguntas sem respostas. Os assuntos se embaralham na minha mente. Não quero pensar em nada disso. Nem naquilo tudo que está minha vida. Não quero pensar. Queria tomar um alucinógeno que levasse pra Marte ou um calmante que me fizesse dormir três dias seguidos. Sinto vergonha de tudo isso. Sinto-me impotente pelo fracasso de toda uma história, de toda uma vida. Sinto-me impotente por não controlar os meus sentimentos e paralisar no meio da rua como quem perdeu o rumo de repente e já não sabe mais quem é.
Sinto-me num grande dramalhão mexicano. Sou mesmo uma grandissísima de uma pamonha.

Reencontro comigo...

2009-05-25T14:55:00.000-07:00

Canteiros
Fagner
Composição: Fagner / sobre poema de Cecília Meireles

Quando penso em você
Fecho os olhos de saudade
Tenho tido muita coisa
Menos a felicidade

Correm os meus dedos longos
Em versos tristes que invento
Nem aquilo a que me entrego
Já me dá contentamento

Pode ser até manhã
Sendo claro, feito o dia
Mas nada do que me dizem me faz sentir alegria

(Refrão 2X)
Eu só queria ter do mato
Um gosto de framboesa
Pra correr entre os canteiros
E esconder minha tristeza
E eu ainda sou bem moço pra tanta tristeza ...
E deixemos de coisa, cuidemos da vida
Senão chega a morte
Ou coisa parecida
E nos arrasta moço
Sem ter visto a vida

2009-05-21T09:38:00.000-07:00

O irracional...

Assustador como me esfacelo toda às vezes. Devo admitir que a freqüência tem sido maior que às vezes. Falta-me ar. Meus poros gritam que algo está errado, a herpes no rosto, as alergias nas pernas, as olheiras profundas, as três gripes fortes num semestre. Não gosto do que vejo no espelho. O sono que falta à noite, quando a cabeça gira como um liquidificador moendo e remoendo idéias, medos, certezas e incertezas. O sono que derruba durante o dia, deixando aquela preguiça de comer, de falar, de viver. Vontade de ficar embaixo das cobertas, assistindo enlatados, ou lendo um Chico Buarque ou um Caio Fernando Abreu, ou simplesmente dormir e fugir para um lugar distante onde meu pensamento desligue só um pouquinho. Vontade de mandar todos à merda e pedir para que não falem comigo.
Cansada de mim e desse meu desespero.

O racional??

Cansada de não ter coragem de parar de dar murro em ponta de faca e assinar a carta de alforria para que sejamos felizes (ou ao menos tenhamos a chance de ser, ou ao menos você seja).Isso já tá ficando repetitivo demais. Num sei se aguento mais a gente. Também não sei se aguento sem "a gente". Construí um mundo né? De areia, mas um mundo.
Acho que contos de fadas só combinavam quando as mulheres não queriam ou não podiam querer muito. Elas tinham paciência com tudo porque aquilo era a vida delas, ter paciência, esperar em casa, esperar o filho, esperar as flores. E eles eram românticos (ou não) para compensar o fato de viverem exatamente como e quando quiserem, sendo eles mesmos, ao contrário delas. Conflitos só de um lado, tudo moldado de maneira a satisfazer por inteiro uma só parte. Ou seja, parece que tem sempre um joguinho falso nessas histórias de amor.
Impossível viver isso hoje, quando foi "conquistado" o direito de cada um querer cuidar do seu cada um. Dois universos juntos, girando em torno de suas constelações, não dá. Sempre um vai ter que girar na órbita do outro para que essa loucura dê certo. Não há como não haver frustrações, pequenas ou maiores. Sem história de amor, mas menos hipócrita, sem dúvida. Individualismo sem limites. Quem disse que isso é ruim?
Não sei se consigo girar na órbita de alguém. Não sei se quero. O problema é a necessidade prosaica de afeto. Nisso sou uma mulher das cavernas, sem qualquer modernidade. No fundo a gente quer alguém que gire na nossa órbita, e isso não existe. Além de não ser nada charmoso.
Problema sem solução.
Continuo sofrendo.

2009-05-18T09:52:00.000-07:00

Respiramos por meio de aparelhos, e eu estou quase desligando tudo, fazendo uma eutanásia. Acho que não faço com facilidade porque fica sempre aquela esperança de que possamos acordar e viver coisas maravilhosas, que um milagre aconteça e a gente volte a ser a gente. Mas os prognósticos não são dos melhores e tem horas que penso que a gente pode estar girando lâmpada e prolongando o sofrimento, não nos permitindo descansar em paz. O medo me assombra e de repente sou de novo aquela menininha assustada que chamava seu Armando Moreli no meio da noite, com medo do escuro. Ao mesmo tempo lembro daquela criança feliz que existe dentro da gente e que a gente pode estar aprisionando por medo, por comodismo, por toda a história vivida ou...por amor. Ou tudo isso junto.
Sofro.

Eu quero é prazer!!

2009-05-17T09:32:00.000-07:00

Levantei da cama hoje com um pensamento: a vida é curta e é preciso fazer o que a gente quer. Essa história de nem tudo é como a gente quer, e que tudo é culpa do sistema, e que nossa liberdade acaba onde começa a do outro, no limite, é válida, mas acaba sendo uma desculpa esfarrapada atrás da outra pra gente não fazer o que bem entende, pra gente não viver, pra gente servir e não receber nada em troca. Levantei com uma vontade danada de, na medida do impossível, começar a fazer o que tô a fim. Fiquei com vontade de morar onde tenho vontade, sem me preocupar com o valor do aluguel, com o namorado, com ninguém. Fiquei com vontade de comer o que tenho vontade, sem me preocupar se é o mais saudável. Fiquei com vontade de comprar um carro pra não ter mais que andar de ônibus, de beber o quanto tiver vontade, de dançar, de respirar ar puro, de andar no parque, de ir no cinema, de ir numa livraria e comprar todos os livros e todos os discos, de ficar lá com o foninho ouvindo a música que eu quero, sem ver naquilo trabalho. Fiquei com vontade de conversar com alguém que eu tenha afinidade, de estar com todos os meus amigos, de estar numa roda de samba, de viajar, de ter um final de semana inteirinho de folga. Por que será que a gente passa a vida se colocando amarras, obedecendo aos outros, fugindo do que a gente realmente quer? Será que vale a pena baixar a cabeça só para não se sentir isolado do rebanho?

Então é isso...

2009-05-10T08:44:00.000-07:00

Briga de Oxum com Iansã. Precisando de um Oxóssi pra equilibrar. Agora entendo...

OXUM, a Deusa abrasileirada da macumba e das águas (rios, riachos, cachoeiras, fontes), é conhecida por seu amor por tudo que é belo. Ela gosta de se enfeitar, especialmente com as cores amarela e dourada. Gosta de ritos em ambientes aquáticos, que incluam homenagens com mel e dinheiro (moedas de cobre). Seu colar de búzios simboliza seu conhecimento e poder de adivinhação.
Esta Deusa, viveu intensamente os papéis de filha, amante e mãe. De menina-moça faceira, passando pela mulher irresistível até a senhora protetora, Oxum é sempre dona de uma personalidade forte, que não aceita ser relegada a segundo plano, afirmando-se em todas circunstâncias da vida. Com seus atributos, ela dribla os obstáculos para satisfazer seus desejos.
A Deusa-amante ataca as concorrentes, para que não roubem sua cena, pois ela deve ser a única capaz de centralizar as atenções. Na arte da sedução não pode haver ninguém superior a Oxum. No entanto ela se entrega por completo quando perdidamente apaixonada, afinal o romantismo é outra marca sua. Da África tribal à sociedade urbana brasileira, a Deusa que dança nos terreiros de espelho em punho para refletir sua beleza estonteante é tão amada quanto a Divina Mãe que concede a valiosa fertilidade e se doa por seus filhos. Por todos seus atributos a belíssima Oxum não poderia ser menos admirada e amada, não por acaso a cor dela é o reluzente amarelo ouro, pois como cantou Caetano Veloso, “gente é pra brilhar”.
O arquétipo de Oxum é o das mulheres graciosas, com paixão pelas jóias, perfumes e vestimentas caras. Estas mulheres são símbolos do charme e da beleza, pois carregam o dom especial de sua Deusa. Elas andam e dançam dos modos mais excitantes e provocantes. No seu caminhar está o fluxo do rio. Ninguém consegue escapar de seus encantos.
Oxum é a Senhora da fertilidade, da gestação e do parto, cuida dos recém-nascidos, lavando-os com suas águas e folhas refrescante. Jovem e bela mãe, mantém suas características de adolescente. Cheia de paixão, busca ardorosamente o prazer.
Vaidosa, é a mais bela das divindades e a própria malícia da mulher-menina. É sensual consciente de sua rara beleza e se utiliza desses atributos com jeito e carinho para seduzir as pessoas e conseguir seus objetivos. Com Oxóssi, vive seus momentos mais felizes.
Oxum é um dos orixás de maior força no Brasil e contradiz as tradições africanas que exaltam mais os poderes dos orixás masculinos. Todos seus filhos são atrativos e têm facilidade para formar famílias unidas. Diplomáticos e cuidadosos, medem muito bem o que falam e evitam os atritos frontais, sempre tratando de seus interesses com cuidado e sutileza.

João e Maria

2009-05-07T11:06:00.000-07:00

Agora eu era o herói
E o meu cavalo só falava inglês
A noiva do cowboy
Era você além das outras três
Eu enfrentava os batalhões
Os alemães e seus canhões
Guardava o meu bodoque
E ensaiava o rock para as matinês

Agora eu era o rei
Era o bedel e era também juiz
E pela minha lei
A gente era obrigado a ser feliz
E você era a princesa que eu fiz coroar
E era tão linda de se admirar
Que andava nua pelo meu país

Não, não fuja não
Finja que agora eu era o seu brinquedo
Eu era o seu pião
O seu bicho preferido
Vem, me dê a mão
A gente agora já não tinha medo
No tempo da maldade acho que a gente nem tinha nascido

Agora era fatal
Que o faz-de-conta terminasse assim
Pra lá deste quintal
Era uma noite que não tem mais fim
Pois você sumiu no mundo sem me avisar
E agora eu era um louco a perguntar
O que é que a vida vai fazer de mim?

Chico Buarque/Sivuca

2009-05-02T11:33:00.000-07:00

Ando com uma saudade danada de mim dando risada, me achando bonita, me sentindo apaixonada por alguém, apaixonada pela vida. Ando com saudade de sentir algo diferente desta anestesia, desta falta de graça. Ando com saudade dos amigos, dos amigos de verdade. Ando com saudade de mim.
Alguém, por favor, me viu por aí?

2009-04-26T13:29:00.001-07:00

Dor de cabeça, dor no corpo, lombar destruída, falta de ar, fadiga, perebas alérgicas nas pernas, desânimo, queda de cabelo. E o pulso ainda pulsa!

Pílulas

2009-04-25T09:47:00.000-07:00

Todos só falam na tal Susan "A Feia", que desbancou todos os cínicos de um júri e auditório gringo numa espécie de show de calouros a la Ídolos. O que eu penso? Acho que a mulher detona cantando e foi lindo ver a cara de tacho dos negos que começaram rindo dela e terminaram abestalhados. Também acho lindo a máxima de que não podemos julgar as aparências, de que, especialmente quando se fala em arte, o pacote externo é muito relativo. Meu pai, que é um baita compositor e músico, e não é feio, um dia deixou de tocar em um bar, que eu cito sem problemas o nome, Casa Bela, em Holambra, porque na época a criatura que estava à frente da programação musical queria pesssoas mais "jovens" para se apresentarem no local. Como meu pai havia passado dos 50 anos,não servia. O que dizer então de Hermeto Pascoal, feio, horroroso, com aquela barbona albina? E o que seria de Bibi Ferreira, de Paulo José, de Ferreira Gullar, de tantas outras figuras públicas? Também não podem aparecer e fazer sua arte por serem feias ou mais velhas?
Porém, há um perigo nesta coisa toda, especialmente em tempos de politicamente correto forçado: o preconceito invertido. Será que o público que estava no tal auditório dos calouros, ou mesmo toda a opinião pública, jornais, enfim, será que haveria toda esta reação com o canto e o talento da tal mulher se ela não fosse tão feia? Será que já estariam falando em lançar um filme sobre a vida da até ontem anônima, não fosse a sua embalagem? E também o que me deixa triste é saber que esta mulher deve ter sido já tão pisoteada que sua humildade no palco beirava a submissão, mandando beijos para o público e jurados que a esculacharam, agradecendo incrédula aos três Sim que recebeu para sua apresentação. Fosse qualquer um lá com um mínimo de orgulho e sangue correndo nas veias teria mandado todos à merda.
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About me: não sei se sou feliz. Prefiro dizer que sou intensa. Porém, nos últimos dias, intensidade para mim se resume a duas coisas: muito trabalho e cansaço. É só o que me acontece.
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Filosofia barata sobre ser casada com músico:

Ser casada com músico é:

Sair sozinha ou não sair várias vezes ao mês, ou quase o mês inteiro
Decorar trechos ininteligíveis de notas repetidas que, com muito esforço de compilação, a gente consegue entender como música no final
Fazer contas, muitas contas, sempre
encontrar instrumentos musicais, palhetas, cabos e partituras em todas a partes da casa
Ouvir sempre: agora eu tenho que estudar ou agora eu tenho que ensaiar
Ouvir: você não respeita o meu trabalho, pensa que eu não faço nada.
Ser cantada na balada porque você está sempre sozinha e sempre acham que vc é solteira, mesmo que vc jure que não
Tentar assistir televisão ou filme e ter uma trilha sonora a mais ao teu lado, porque o ser não consegue desgrudar do violão nenhum instante
Freqüentar festas e outros eventos sociais em que todos começam a falar de marcas de amplificador, tipos de guitarras e baterias e gírias como "gig", "quebrou tudo", "gravina", etc.
Nunca dançar. Músicos em geral não gostam de dançar. Quando saem querem tocar, ouvir outros músicos ou conhecer novos lugares para tocar. Quando vão dançar, poem defeito na música, na banda. Isso quando não dizem que não têm ritmo.
É, de vez em quando, ouvir umas músicas em primeira mão e, se for bem boazinha, receber uma cantada musical bem feita

Obs: algumas destas situações acima também valem para quem é filho de músico. Eu, como me encaixo nos dois casos, tenho tudo em dose dupla!! É difícil, é um bálsamo, é controverso, é tudo isso junto.

Nossos ídolos não são mais os mesmos

2009-04-18T15:41:00.000-07:00

Sempre me perseguiu o desejo de ter sido jovem nos anos 60, por ter ficado fixada na minha idéia a era criativa,de descobertas, de pessoas engajadas,inteligentes, em que parece que tudo tinha mais sabor porque ainda estava por fazer e havia vontade de fazer. De uma certa forma, algo dentro de mim me deixou nesse descompasso de tempo e espaço, por muitas vezes incosnciente, e acho que isso pode ser uma das explicações para essa minha eterna sensação de nunca estar completa ou com resposta para muitas das minhas perguntas mais triviais. Especialmente pela música, talvez a espinha dorsal de toda a minha história de vida, tudo que ouvi, ouço ou virei a ouvir um dia certamente tem a ver com os anos 60, tempo que parece que fez brotar gente com talento e tudo de uma vez: Chico, Caetano, Edu, Tom e Vinícius (esses um pouco antes), Baden, Elis, enfim, são tantos...
Estes caras, assim como os guerrilheiros que lutaram contra a ditadura, a Leila Diniz, as garotas que usaram minissaia pela primeira vez, os personagens de 68 no Brasil e no mundo, os que eu conheço e até mesmo os que eu nunca ouvi falar, o Che, o Fidel, enfim, todos estes, sem eu perceber, se tornaram meus ídolos.
Fui pra faculdade sonhando em participar de rodas de leitura e música com gente inteligente, que gostasse das mesmas músicas que eu gostava e que me ilhavam dos meus amigos da escola, que só curtiam a Xuxa, mais tarde os hits dos anos 90, os sertanejos, breganejos...Continuava projetando a vida como se estivesse na década errada. Felizmente encontrei alguns pouquíssimos e bons amigos, muitos deles, hoje me arrependo tanto disso, não soube aproveitar a companhia, o conhecimento, a visão diferente do mundo, preocupada eu que estava em me integrar, em me sentir incluída, em não me sentir tanto um ET como várias vezes na vida eu me senti...Fiquei eu oscilando entre viver esta minha verdade e tentar sobreviver no mundo que me parecia tão assustador.
O tempo passou, eu tenho bem mais de vinte anos, mil perguntas sem respostas, sou alguém em quem não se pode mais confiar, e nem eu mesmo confio...E hoje começo a me sentir um pouco órfã porque, os nossos ídolos, os meus ídolos, já não são mais os mesmos. Minha visão ainda é anacrônica, eu acho, mas continuo querendo ouvir o Chico Buarque de "Tem mais samba", ou "Desalento", e o que se apresenta é o Chico de "Budapeste" e "Leite Derramado", de "Carioca" e harmonias sofisticadas, com as letras ainda impecáveis, mas um tanto quanto mais clean, mais hermético, mais sofisticado. Eu continuo ouvindo o Caetano de "Odara", de "Vaca profana", de "Força Estranha", de "Baby", e não o que grava rock´n roll, dança funk, adora a Sandy. Eu continuo ouvindo o Gilberto Gil artista e não ex-ministro. Eu continuo ouvindo Joãozinho na vitrola sem parar e esperando ansiosamente para sentar na platéia e ouvir "The voice" de Milton Nascimento. O que ouço é uma voz rouca, talvez fosse só naquele dia, mas de qualquer maneira foi meio emblemático...Ouvir o Milton começar o show sussurrando "Cais" e depois se perder cantando com Lô Borges parcerias com Samuel Rosa que fizeram sucesso com o Skank.
Deixe pra lá. Acho que eles têm direito. Todos têm o direito e o dever de se reinventarem, e talvez seja isso que eu tenha que aprender: a me reinventar. Porém, bem lá dentro de mim, continuo sentindo falta de ouvir o Milton Nascimento cantar "Beatriz" ou a batida "Travessia". Nossos ídolos não são mais os mesmos, e nem eu. Preciso entender isso.

Jogo de cena

2009-04-12T15:26:00.001-07:00

Como diria minha irmã e também jornalista, Letícia Moreli, nós não somos assim jornalistas de cerebelo, sabe, daquelas até o último fio de cabelo, que brigam pelo furo, que se bastam com as loucuras da redação e a continuação das reuniões de pauta nas mesas de bar, ou do City Bar, em Campinas, ou no Folhão ou outro boteco de segunda, terceira ou de quinta, em Sampa. Porém, sou jornalista. Enfim, coincidência, ou felicidade, ou acaso, ou tendência mesmo, as coisas começaram a conspirar para ares que considero mais saudáveis no exercício do jornalismo, e acho que não só do jornalismo, mas do cinema, dos livros, enfim. Essa coisa de blog, de muita informação, de internet, banalização do fluxo de informações, e blábláblá...seja lá o que for ou tudo isso junto, está valorizando o artesanal, o autoral, o pessoal, e ao mesmo tempo o anônimo, o simples, o singular.
Comecei a descobrir a beleza que todas as histórias e pautas podem ter quando descobri um tal de jornalismo literário, que muitos jornalistas adeptos do lead e das informações a la Folha ainda torcem o nariz, mas que eu acabei vendo como um refúdio para o meu estilo pouco adepto a informações tão secas. Fui fazer um curso de jornalismo literário que eu amei, especialmente por três professores: Edvaldo Pereira Lima, Sérgio Villas Boas e Celso Falaschi. Isso foi há uns quatro anos.
Bem, depois disso, não sei se porque eu aprendi a ver com outros olhos e sacar que coisas destas acontecem, ou porque a produção começou a mudar mesmo, comecei a enxergar essa tal outra maneira de documentar e contar histórias em tudo quanto é filme, e livro, e espetáculo e tudo mais. Depois comecei a ter contato com abordagens do tipo por conta do meu trabalho no SESC.
Enfim, mas estou dando todas estas voltas, aliás fazendo um nariz de cera enorme, bem diferente do lead, para falar que ontem revi o filme do Eduardo Coutinho "Jogo de Cena". Eu havia assistido quando da estréia dele, no ano passado, e já tinha amado. Mas agora foi mais bacana ainda porque, feliz coincidência, conspiração do destino, ou tudo isso junto, havia acabado de assistir a uma palestra do Evaldo Mocarzel, palestra MARAVILHOSA aliás, com mediação do Ismail Xavier e participação do cineasta Toni Ventury, durante a Conferência do É tudo verdade. Enfim, na tal palestra, Evaldo e Ismail discutiram um pouco da fatídica oposição Documentário X Ficção, fronteira cada vez mais sutil, e Evaldo citou o filme do Coutinho como exemplo de que estas fronteiras se transpõem e, embora a gente saiba o que é documentário e o que é ficção, nenhum é melhor do que o outro. E que um pouco de ficção não faz mal a ninguém.
Eu, que sempre tive mais facilidade com a dissertação do que com a narração, e me acho com bem pouca imaginação, parei para rever meus conceitos e enxergar o quanto muitas vezes eu sou preconceituosa com as ficções diante do que chamamos verdade. No filme de Coutinho, ele explora lindamente estas questões, alternando depoimentos de mulheres reais com atrizes famosas, e outras nem tanto, embaralhando-os de uma tal maneira que você pode assistir o filme simplesmente tentando o jogo dos 7 erros do tipo quem é atriz ou não; ou você pode ir mais fundo e sacar que o que importa não é o que é real ou não, mas quem é a pessoa que fala e a forma como fala. Ele despe a relação entrevistado-entrevistador, expondo a relação de poder que nela existe e também o fato de que, diante das câmeras, todos, pessoas reais ou não, públicas ou não, conhecidas ou não, somos questionáveis sobre nosso discurso e nossas verdades. Todos somos um pouco atores diante de uma câmera, de um microfone, mesmo que a história que estejamos contando seja "verdadeira".
O filme derruba por terra essa idéia de imparcialidade, de verdade, de idoneidade do documentário, e mostra que é possível se contar uma história, e bem contada, com pouquíssimos elementos e sem enganar o púbico: duas cadeiras, um teatro vazio ao fundo, uma mulher sentada diante de um entrevistador em off. O filme é isso, seco. E é belíssimo.
Quem não assistiu, assista. O DVD está ótimo, principalmente porque além do filme há uma faixa comentada com o próprio autor e com o João Moreira Salles, que fez a produção executiva.
Não tenho atuado como jornalista ultimamente, nem sei se voltarei a atuar um dia, mas certamente no cinema, no documentário, e em algumas produções literárias, vejo um caminho bacana sendo trilhado, um caminho que dá mais possibilidades a quem vê e a quem assiste e que tira um pouco da verdade das mãos de quem conta a história. Tá aí, eu gosto muito disso.

2009-04-10T09:22:00.001-07:00

"A tempestade me deu nos nervos, e bebi muito...Quando os amigos foram embora, eu mesma virei uma tempestade, e deixei o pobre do Sartre muito entediado, pois eu falava sobre a vida e a morte de uma forma bastante louca...Está vendo, nunca foi muito fácil para mim viver, embora eu seja sempre bem feliz - talvez por querer muito ser feliz. Gosto muito de viver e odeio a idéia de morrer um dia. E aí sou gulosíssima, quero tudo da vida, quero ser mulher e homem, ter muitos amigos e ter solidão, trabalhar muito e escrever bons livros, viajar e me divertir, ser egoísta e altruísta...Está vendo, é muito difícil ter tudo o que quero. E, depois, quando não tenho sucesso, fico louca de raiva"

Trecho carta de Simone de Beauvoir a Nelson Algren, um de seus amores in "Tête-à-Tête - Simone de Beauvoir e Jean-Paul Sartre" de Hazel Rowley

(Des)embalos de sábado à noite

2009-04-04T18:45:00.000-07:00

Colocaria uma roupa bonita, talvez aquele tubinho preto, com umas botas de salto alto para dar um charme a mais, ou algo do gênero. Pintaria os olhos de preto, com aquele risco rente aos cílios e um lápis para marcar o olhar, colocaria os brincos diferentes e um batonzinho básico só para fechar o visual. Iria a um samba dos bons, ou a uma pista com black music e se acabaria de dançar, com amigos inteligentes, não, inteligentes e engraçados, porque inteligentes apenas podem ser chatos neste momento. E também amigos que sejam amigos mesmo, daqueles que você não precisa ficar colocando máscaras e nem comentando como está quente ou frio só pra dizer que tem assunto. Daqueles que vc pode discutir a merda da existência, falar de cinema, de jazz, da roupa da sua amiga do lado e no minuto seguinte estar dando risada de uma besteira idiota enquanto chacoalha o corpo numa batucada ou algo do gênero. Ou iria a um boteco bacana, não fresco, mas com um certo charme, petiscaria coisinhas gostosas, tipo frios, queijinhos, patezinhos, tomaria vinho, ouviria música boa e riria, riria muito, com coisas realmente engraçadas. Ou ficaria na pista de uma boate sozinha, com os olhos fechados, bêbada, porém naquele estado bêbado bom em que as coisas ficam leves, a vida é mais fácil e a noite parece não ter mais fim de tão boa. Ou iria jantar com alguém com quem estivesse super sintonizada, os dois falariam até perder o fôlego, várias taças de vinho, uma comidinha gostosa, sem se preocupar com o lado direito do cardápio e sim com que estivessem a fim de beber e comer. Depois quem sabe uma esticada, ou uma noite romântica, mas tudo a seu tempo, sem afobação. Poderia também sair com aquela turma de amigos engraçada pacas, jogar um boliche ou fazer uma festa na sala de casa, como nos velhos tempos, todo mundo cantando em volta de um violão, derrubando cerveja no tapete.
Pensou tudo isso enquanto saía do trabalho, batia o cartão às 10 horas da noite de um sábado. Imaginou tudo isso enquanto vestia seu pijama e calçava as meias, às 11 horas da noite de um sábado, num apartamento de um bairro bucólico, cheio de japoneses que passeiam com seus cachorros de manhã e dormem cedo, num bairro bucólico onde os donos de bares a esta hora estão lavando o chão e descendo as portas, num bairro bem longe da agitação das pistas, dos solos de jazz, das conversas "descoladas", das botas de salto alto, dos bares charmosinhos mas não frescos. Pensou nisso enquanto se preparava para ir pra cama, sem não antes lavar a louça suja da pia e dar uma zapeada na televisão: Zorra Total, Saturday Night Live, Big Brother,comédias românticas no meio, programas de esportes. Pensou nisso tudo, desligou a TV e foi para cama, sonhar.

2009-04-02T17:41:00.000-07:00

Tem horas que nos damos conta do vazio que somos. De que a gente é o que está ou o que faz. Que, em muitos casos, as pessoas só dão bola pra gente como pessoa jurídica e que muitos que te estendem o tapete, te deixam recado no orkut, te mandam mail e convidam para cerveja, na realidade, querem falar com a "instituição" que vc é e não com todas as coisas mais profundas, melhores ou piores, que teu nome guarda.
De repente você se descobre questionando para onde está indo e qual é o limite entre você e o trabalho, entre você e a pessoa que dorme contigo, entre o que vc acha que é e o que realmente está sendo.
De repente você se sente num big brother em que todos estão te olhando e te avaliando, e você se pega buscando ser mais ainda algo instituído ou esperado para que receba uma boa avaliação e continue recebendo as benesses de continuar sendo pessoa jurídica, cada vez mais gabaritada, com mais tapetes vermelhos, cumprimentos e convites para cerveja falsos. E o pior é quando você olha para si e ver que pode estar falhando nos dois âmbitos: em ser você mesmo e em ser o que deveria ser.
Dá um frio e uma solidão incríveis...
A vida é mesmo um vazio enorme que só ganha sentido quando "somos algo". Se tiramos isso ou questionamos por um segundo, começamos a ver que somos seres que abrem os olhos de manhã e, durante todo o dia, ficam tentando inventar coisas para passar o tempo até fechar os olhos novamente.

Assads e um tempo de muita delicadeza

2009-03-30T08:05:00.000-07:00

Meu pai é de Espírito Santo do Pinhal e sempre me falou de uma família Assad, de São João da Boa Vista, cidade ali pertinho de Pinhal, de Mogi Guaçu, minha cidade natal. Falava dos tais irmãos Assad, dois violonistas maravilhosos que infelizmente só são conhecidos internacionalmente. Depois vim a ouvir algumas coisas de Sérgio e Odair Assad. Tempos depois, vim a descobrir a Badi Assad, que é vocalista, violonista e talentosíssima. Mas não tinha idéia do que é a família Assad.
Na semana passada caiu em minhas mãos um DVD chamado "Um songbook brasileiro" que reúne toda a dinastia Assad em um show simplesmente primoroso e emocionante. Não bastassem os três irmãos, a dinastia também deu à música a exímia pianista e compositora Clarice Assad, filha de Sérgio, Carolina, filha de Odair, que faz uma interpretação que é uma pérola de "Todo o sentimento", do Chico, além de Rodrigo Assad, irmão de Clarice. E o ponto mais alto do DVD: os pais de toda essa árvore genealógica musical: Dona Ica e Seu Jorge Assad, a essência da música. Coração puro. Você vai assistindo ao DVD todo e passa pelos irmãos Assad tocando Egberto Gismonti, Paulo Bellinati, passando pelo exotismo da apresentação da Badi, a sofisticação do piano da Clarice, o tempo de delicadeza na voz de Carolina, a modernidade na voz de Rodrigo, a prova de que música não tem fronteiras, música boa é música boa, seja ela de Tito Madi, de Luiz Gonzaga, de Lenine ou Jacob do Bandolim. Vários caminhos que saíram a partir do mesmo DNA. Foi como se eu visse uma casa maravilhosa, revestida de várias camadas das melhores tintas e fossem raspando, raspando, até chegar na essência da música pura: Seu Jorge, com os bordões rústicos de um violão caseiro, acompanhando Dona Ica, cantando docemente As Rosas não falam. A espinha dorsal de tudo.
Bem, quem puder, não deixe de assistir esse DVD. Se não for por tudo que eu falei, ao menos para ouvir e ver a performance da família Assad em Casa Forte, de Edu Lobo, para mim um dos maiores compositores do Brasil. Ou para ouvir o medley de sambas que eles fazem, com as vozes maravilhosas das meninas Assad: tem Pixinguinha, Viníci8us, Baden e Paulo César Pinheiro, Lupicínio, João Bosco, Chico e Alvaiade. Uma hora e meia de pura delicadez. Uma pérola!!!

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PS: Nada a ver com o post, mas não deixem de assistir ao Gran Torino, com Clint Eastwood. O enredo não é nada demais mas o filme é simplesmente lindo pela maravilhosa atuação do homem.